آسیب شناسیاختلالات روانیهوش هیجانی (روابط میانفردی)

ازدواج‌هراسی یا گاموفوبیا چیست؟

چرا برخی از افراد از ازدواج خوششان نمی‌آید؟

ازدواج‌هراسی یا گاموفوبیا چیست؟

ازدواج‌هراسی یا گاموفوبیا (Gamophbia) به ترس‌های غیرعادی از تعهد و ازدواج گفته می‌شود. از عوامل احتمالی در به وجود آمدن پدیده ترس از ازدواج می‌توان به ترس از بازماندن اهداف، ترس از صمیمیت، ترس از شکست عاطفی و … اشاره کرد.
به طور غریزی ترس انسان را از موقعیت‌های خطرناک حفظ می‌کند اما گاهی این ترس شکل غیرمنطقی به خود گرفته و روند معمول زندگی فرد را تحت تأثیر قرار می‌دهد. ترس از ازدواج نیز اگر به شکل افراطی بروز کند نوعی اختلال اضطرابی به حساب می‌آید که با نشانه‌ها و پیامدهایی همراه است.

ترس از ازدواج یا گاموفوبیا (Gamophbia)

ازدواج هراسی یا گاموفوبیا نوعی ترس غیرواقعی از پیمان بستن، تعهد دادن و پذیرا شدن التزام برای باقی ماندن در یک ارتباط ثابت و صادقانه در کنار یک شخص دیگر برای همیشه است. گاموفوبیا اصطلاحی است که برای توصیف ترس‌های غیرعادی از تعهد و ازدواج به کار می‌رود. برای خلق یک ارتباط اطمینان‌بخش و صمیمی با شریک زندگی، فرد باید با ترس‌های مختلفی روبرو شود و خود را پذیرای ریسک‌های عاطفی نماید.

این نوع ترس برای افراد مجرد تا حدی طبیعی است. بیشتر افراد مجرد تصور می‌کنند که با ازدواج و قبول تعهد، امنیت و آسایشی که زندگی مجردی به آنها می‌داده را از دست خواهند داد (ترس از تعهد و مسئولیت‌پذیری برای ازدواج). شما هر زمان که بخواهید به خانه می‌آیید و هر موقع که بخواهید خارج می‌شوید، لباس‌ها و ظرف‌های کثیف را تا هر زمانی که بخواهید به حال خود باقی می‌گذارید، و از وقت و پول خود هر طور که مایل باشید استفاده می‌کنید. در مقابل دیگران هر طور که بخواهید خودتان را نشان می‌دهید و می‌توانید ضعف‌ها و کاستی‌هایتان را پنهان کنید.

دلایلی که می‌توان برای ازدواج‌هراسی برشمرد عبارت‌اند از:

۱- شخصیت درون‌گرا و اجتنابی

فرد نمی‌داند در ازدواج با چه چیزی مواجه خواهد شد. خانواده جدید، روابط جدید همه و همه برای کسی که برای خودش خلوتی داشته، درون‌گرا است یا شخصیت اجتنابی دارد، کابوس است. پیشنهاد می‌شود چنین فردی با فردی درست به اندازه خودش درون‌گرا یا اجتنابی ازدواج کند تا در زندگی مشترک، در عین داشتن فضای دو نفره، به فضای فردی و تنهایی‌های یکدیگر هم احترام بگذارند. در غیر این صورت ازدواج یک فرد اجتنابی با فردی عمل‌گرا و فردی درون‌گرا با یک برونگرا، به شکست منتهی می‌شود.

۲- ترس از بازماندن از اهداف

گاهی فرد به این دلیل ازدواج‌هراسی دارد که نگران است با هر تغییری، از جمله ازدواج، از اهداف خود باز بماند. واقعیت این است که ازدواج به شما ارزش‌ها و اعتبارهای جدید می‌دهد و برخی اعتبارهای پیشین را از شما می‌گیرد. بنابراین، با ازدواج دچار ورشکستگی عاطفی، شخصیتی یا معنوی نمی‌شوید بلکه ارزش‌ها و داشته‌هایتان تغییر می‌کند.

۳- ترس از صمیمیت

این ترس بیشتر در پسران دیده می‌شود. یک پسر از کودکی در پروسه استقلال روانی خود باید از سد مادر بگذرد، ورود به دنیای مردانه مستلزم این است که از مادر فاصله بگیرید تا پدر و عموها او را بپذیرند. بنابراین این نوع صمیمیت‌ها را دفع می‌کند. پروسه استقلال از مادر کم‌کم در جوانی یک مرد مبدل به استقلال از زنان می‌شود و آنها در ناخودآگاه خود از همه زنان خود را بی‌نیاز می‌بینند. این همان نکته مبهم است در شخصیت شناسی مردان که زنان را گیج می‌کند. شما وقتی در صمیمیت با یک مرد متوجه شدید جلو نمی‌آید یا عقب‌نشینی می‌کند، مثلاً تلفن جواب نمی‌دهد یا جایی می‌رود و به نامزدش اطلاعی نمی‌دهد. نشان می‌دهد که مرد، از حد صمیمیت خودش عبور کرده و فرصت می‌خواهد تا در خلوت و دوری از شما، خودش را بازیابی کند.

۴- ترس از شکست عاطفی

کسانی که تجربه ناموفق عاطفی دارند یا در اطرافیانشان شکست‌های عاطفی، طلاق، خیانت و کشمکش‌هایی را در زندگی مشترک دیده‌اند. آنهایی که از آمار بالای جدایی در جامعه نگران‌اند و می‌ترسند مشابه همین اتفاق برای خودشان بیفتد، معمولاً دچار ازدواج‌هراسی یا همان گاموفوبیا می‌شوند. واقعیت این است که همه ما به یک اندازه در معرض شکست عاطفی هستیم مگر آنکه انتخابی دقیق و درست داشته باشید و برای ازدواج، به جای هیجانات با منطق پیش برویم. مشاوره بگیریم، تحقیق کنیم و بالاتر از همه توکل داشته باشیم. تجربیات تلخی که دیگران داشته‌اند می‌توانند منشأ تجربه برای ما باشند نه این که عاملی بازدارنده به حساب بیایند و برای حرکت، مانع شوند.

راه‌های مقابله با ازدواج‌هراسی

راه حل اول

ابتدا باید مطمئن شوید که می‌خواهید زندگی‌تان را با فرد دیگری تقسیم کنید. بسیاری از افراد مجردی که نمی‌توانند تعهد را قبول کنند دلیلشان این است که نمی‌توانند تصمیم بگیرند که آیا واقعاً کسی را می‌خواهند یا خیر. پس باید کار را با تعیین خواسته‌هایتان شروع کنید.

راه حل دوم

از ترس‌هایتان آگاه شوید. ببینید در چه زمینه‌هایی ترس بر شما غلبه می‌کند و تشخیص دهید که چه چیزی سبب می‌شود که از دست یافتن به اهدافتان باز بمانید. باید بدانید که وجود ترس‌هایی نظیر ترس از عدم پذیرش، تغییر و از دست دادن آزادی کاملاً معقول و طبیعی است. اگر از وجود آنها اطلاع داشته باشید، می‌توانید استراتژی‌هایی برای فائق آمدن به آنها ایجاد نمایید.

راه حل سوم

سرعت پیشرفت ارتباط را تنظیم کنید. تعداد زیادی از افراد مجرد در همان مراحل ابتدایی ارتباط به دام شهوت و اشتیاق بیش‌ازحد گرفتار می‌شوند و زمانی که که نوبت به تصمیم‌گیری برای آینده می‌رسد، عقب‌نشینی می‌کنند برعکس عده دیگری از افراد نیز هستند که آن‌قدر تعلل و درنگ به خرج می‌دهند که از نظر محدوده زمانی دچار مشکل می‌شوند.

راه حل چهارم

یکی از راه‌هایی که می‌تواند مهارت‌های متعهد شدن شما را تقویت کند این است که با هم توافق کنید که برای مدت زمانی به صورت انحصاری با هم ارتباط برقرار کنید. در مورد اهداف زندگی و آرزوهایی که در سر می‌پرورانید با هم صحبت کنید. همچنین جنبه‌های روحی و باطنی و شخصیت درونی خود را برای طرف مقابل آشکار نمایید. انجام این کار موقعیت‌های نابی برای تجربه اعتماد، صمیمیت و نزدیکی فراهم می‌آورد.

راه حل پنجم

زوج‌هایی که در یک ارتباط سالم قرار می‌گیرند یکدیگر را تشویق می‌کنند تا تبدیل به افرادی با قدرت عملکرد و توانایی بالقوه بالا برای جامعه باشند. افراد موفق مکرراً شریک زندگی خود را برای موفقیت‌هایی که به‌دست می‌آورد، تشویق کرده و به او اعتبار و امتیاز می‌دهند.

راه حل ششم

۶) به چیزی که از دست می‌دهید فکر نکرده و از آن نترسید بلکه به چیزهایی فکر کنید که در ازای یک رابطه صادقانه و عاشقانه به‌دست می‌آورید مانند اعتماد، صمیمیت، نزدیکی.

جمع‌بندی

همان‌طور که مشاهده کردید ترس از ازدواج و تعهد به خاطر از دست دادن هویت و آزادی‌های فردی نوعی تشویش واهی و غیرواقعی است. در زندگی مشترک داشته‌ها آن‌قدر زیاد است که ترس از دست دادن استقلال در مقابل آن رنگ می‌بازد. مسلماً این امر در ابتدا مستلزم پذیرش ریسک بالایی است اما با در نظر گرفتن مراحلی که در بالا به آنها اشاره شد، پس از چندی متوجه می‌شوید که مزایایی که به‌دست آورده‌اید تا چه حد بیشتر از زیان‌هایی است که به شما وارد شده است.

سوالات خود را با مخاطبان بهداشت روان در میان بگذارید.

منبع

گروه روانشناسی ستاره

برچسب ها

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *