خیانت زناشویی و پیمان شکنی زناشویی

اصغر کریمی مشاور و خانواده‌درمانگر در این نوشته به علل وقوع خیانت زناشویی پرداخت و در ادامه توضیح می‌دهد که چطور می‌توان از این پیمان‌شکنی جلوگیری کرد.

امروزه طلاق تبدیل به یک پدیده‌ی بسیار گسترده و شایع شده است و هر روز هم به آمار آن افزوده می‌شود عوامل زیادی در بروز طلاق موثر هستند که مهمترین آنها خیانت زناشویی است. خیانت زناشویی که با عناوینی مانند رابطه فرازناشویی و یا پیمان شکنی هم شناخته می شود به دلایل مختلفی بروز می کند و پیامدهای بسیار مخربی روی رابطه ی زناشویی وسلامت روان زوجین دارد.

پیامدهای خیانت زناشویی

وقتی خیانت اتفاق می افتد هم زن و شوهر و هم اطرافیان و فرزندام آن ها را تحت تاثیر قرار می دهد مثلا همسر آسیب دیده اغلب واکنش های هیجانی منفی قوی‌ای تجربه می‌کند. هیجاناتی مثلِ احساس شرمندگی، افسردگی، اضطراب، احساس قربانی شدن و نشانه های شبیه اختلال استرس پس از آسیب را تجربه میکند و همچنین نسبت به عالم و آدم بدبین و شکاک می شود به علاوه همسر پیمان شکن هم ممکن است احساس گناه، افسردگی و احساسات منفی شدیدی را نسبت به خودش تجربه می کند. و در نهایت می تواند به فروپاشی رابطه شود

عوامل زمینه ساز در بروز خیانت زناشویی و راه های مقابله با آن

یکی از از راهبردهای پیشگیری بروز خیانت، شناخته عواملی است که زمینه‌ساز خیانت می‌باشند. اما باید توجه کرد که هیچ چیزی نمی تواند توجیه کننده ی خیانت باشد و مسئولیت خیانت با همسر پیمان شکن هست با این حال در این میان یک سری عوامل نقش زمینه سازی دارند که بدین شرح هستند:

یکی از مهمترینِ این عوامل که در حال حاضر هم بسیار رایج است، گستردگی استفاده از شبکه های اینترنتی می باشد. خیانت های که در فضای مجازی اتفاق می‌افتد بیشتر بُعد عاطفی دارد ولی در برخی موارد به خیانت جنسی هم منجر می شود در هر صورت خیانت به هر شکلی که باشد، باعث آسیب دیدن رابطه زناشویی می‌شود. برخی از آمارها نشان می دهند که در ایران حدود ۴۰ درصد از طلاق های توافقی به خاطر همین روابطی است که در اینترنت و فضای مجازی شکل می‌گیرد و در نهایت به خیانت منتهی می‌شود.

بنابراین بسیار ضروری هست که نحوه استفاده و مدیریت درست این فضا را بیاموزیم. دیگر عوامل زمینه ساز بدین شرح هستند:

ابعاد مربوط به رابطه‌ی زناشویی

وجود یکسری مشکلات در رابطه زن و شوهر  می‌توانند زمینه‌سازی برای خیانت باشند مثلاً نبود یا کمبود صمیمیت جسمانی، جنسی و…

• عدم ایجاد تعادل بین اهداف فردی و ارتباطی
• جروبحث‌های مکرر  وتعارض زناشویی
• صرف زمان محدود برای فعالیتهای سرگرم کننده مشترک
• به طور خلاصه داشتن رابطه ناشاد

عوامل اثرگذار بیرون از رابطه‌ی زناشویی

• وقت گذرانی طولانی مدت با افراد دیگری بدون حضور همسر
• فشار زیاد ناشی از مسئولیت های شغلی
• وقت گذرانی طولانی با افرادی که از رابطه زناشویی متعهدانه حمایت نمی کنند
• قرار گرفتن در موقعیت هایی که امکان لغزش رابطه عاطفی یا جنسی زناشویی را فراهم می کند.

ویژگی‌های مربوط به همسر پیمان‌شکن

• ویژگی های مثل تردید داشتن به خود، دنبال تایید و جلب توجه دیگران بودن
• انجام کارایی که مشکلات ارتباط ایجاد می کند یا به آنها تداوم می بخشد
• داشتن نگاه مثبت به پیمان‌شکنی
• ناتوانی در وفاداری به تعهدات بلندمدت

ابعاد مربوط به همسر آسیب‌دیده ( زخم خورده)

• تردید برای مشارکت در صمیمیت عاطفی و جسمی
• ناتوانی در غلبه بر اندوه و مشکلات رابطه زناشویی.

با توجه به تاثیرات مخربی که خیانت زناشویی دارد بسیار مهم است که وقتی این اتفاق افتاد فرد هیجانات خودش را کنترل کند و بیان موضوع به افرادی که کمکی به حل موضوع نمی کنند خودداری کند و حتما به یک مشاور خانواده و ازدواج مراجعه کند

نویسنده: اصغر کریمی، خانواده‌درمانگر و مشاور

قسمت اول این مقاله را در اینجا مطالعه کنید

برای آشنایی بیشتر با نویسنده می‌توانید اینستاگرام ایشان را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

The post خیانت زناشویی _ قسمت دوم appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

زوجی (شخصیت زن، نیکول با بازی اسکارلت جوآنسون و شخصیت مرد چارلی با بازی اَدِم درایور) برای حل مشکلات زناشویی و آماده شدن برای طلاق نزد یک زوج‌درمانگر می‌روند و فیلم داستان ازدواج ، با بررسی نقاط قوت هر یک از شخصیت‌های داستان شروع می‌شود. در ادامه فیلم داستان ازدواج زوج‌درمانگر از برقراری ارتباط موثر درمانی با نیکول عاجز می‌ماند. همین موضوع نیکول را به سمت وکیلی به نام نورا سوق می‌دهد. علی رغم قراری که دو شخصیت اصلی داستان (نیکول و چارلی) با هم گذاشته بودند که طلاق با توافق طرفین و بدون دخالت وکیل صورت پذیرد، نورا نیکول را قانع می‌کند که طلاق از طریق قانونی صورت پذیرد. این موضوع باعث اتفاقات ناخوشایند بعدی می‌شود.

زندگی نزیسته، مغز خزنده و ازدواج

فیلم داستان ازدواج یا marriage story به خوبی مخاطب را با شخصیت‌ها همراه می‌کند. در همان ابتدا می‌فهمیم که نیکول بخشی‌ از رویاها و استعدادهایش را کنار نهاده و با چارلی برای خلق تئاتر همراه شده است. بعد از موفقیت هنری آنها، بیش از هر چیز نبوغ چارلی دیده می‌شود و نیکول به راحتی زیر سایه نبوغ چارلی نادیده گرفته می‌شود. این امر خشم نهفته‌ای در نیکول ایجاد می کند.
این موضوع در اکثر ازدواج‌ها رایج است و نکته ترسناک درباره‌ی هر تصمیم و انتخابی در زندگی، از جمله ازدواج، این است که دیگر قابل بازگشت نیست و با شروع زندگی مشترک فرد مجبور می‌شود برخی از آزادی‌ها و خواسته‌هایش را نادیده بگیرد. این جزء ذاتی هر ازدواجی است. معمولا فرد در برخورد با این موضوع دچار اضطراب، خشم و استیصال زیادی می‌شود و احساس خطر می‌کند. به عبارتی، در مواجهه با این خطر، مفز خزنده فرد فعال می‌شود.

حال باید کمی با کارکرد مغز خزنده آشنا شویم. وقتی در طبیعت موجودی با خطر مواجه می شود، سه واکنش اساسی دارد: جنگ، گریز و میخ‌کوب شدن (تسلیم) (fight flight and freeze). مغز خزنده این سه پاسخ را هدایت می‌کند. مغز خزنده برای حفظ بقا در طبیعت کارآیی دارد، اما در روابط عاطغی، کاربرد مخربی دارد و باعث می‌شود فرد پاسخی غیرمنطقی بدهد.

میخ کوب شدن (تسلیم)

معمولا مغز خزنده زوجین بعد از مواجهه با زندگی نزیسته و حسرت‌های وجودی ناشی از انتخاب‌های گذشته‌شان فعال می‌شود. پاسخ ابتدایی همان میخ‌کوب شدن است. پاسخ‌هایی مانند انکار مشکلات، انفعال برای سازگاری با تفاوت‌های موجود، مصرف الکل و افسردگی. به عبارتی در حالت FREEZE ما تسلیم مشکلات هستیم. در اینجا معمولا برای گذر از این مشکل افراد برای نجات زندگی مشترکشان بچه‌دار می‌شوند. این روش فقط مشکل را به تعویق می‌اندازد.

اجتناب (گریز)

وقتی فرد متوجه می‌شود که تصمیماتش او را از زندگی ایده‌آلش دور کرده است، پاسخ اجتنابی می دهد. خشم نهفته و تلمبار شده به قدری به طرفین فشار می‌آورد که فکر می‌کنند تنها گزینه موجود فرار و طلاق است. تا وقتی این قسمت از مغز فعال است، زمان مناسبی برای تصمیم طلاق نیست و هنوز احتمال نجات زندگی وجود دارد. متخصصین بالینی و زوج‌درمانگران با تخلیه خشم‌های نهفته می‌توانند به طرفین کمک کنند تا مساله را از چشم‌اندازی بهتر ببینند. در فیلم داستان ازدواج، ناتوانی زوج‌درمانگر در برقراری ارتباط درمانی مناسب و بی صبری نیکول باعث می‌شود درمان نیمه‌کاره رها شود.

حمله (جنگ)

نیکول که از زوج‌درمانی نتیجه دلخواهش را نمی‌گیرد به سمت نورا کشیده می‌شود. نورا هوش هیجانی فوق‌العاده‌ای دارد ولی آن را در جهتی نه چندان انسانی استفاده می‌کند. او که به خوبی از خشم‌های نهفته‌ی زوجین آگاه است، آنها را در نیکول دستکاری می‌کند و خشم‌ او را بیدار می‌کند. نیکول درست یا غلط، رابطه‌ی محکمی با نیکول برقرار می‌کند. از طرفی، چارلی که تلاش می‌کند از مسیر عقلانیت خارج نشود، ابتدا سعی می‌کند با وکیل صادق‌ و درستکاری وارد کارزار با نورا شود، ولی دیری نمی‌پاید که او هم در برابر خشم ناشی از مغز خزنده تسلیم می‌گردد و وارد بازی نورا می‌شود. زندگی‌ای که در ابتدا حتی ظرفیت نجات یافتن داشت، در انتها در آتش خشم طرفین، دخالت‌های غیرتخصصی اطرافین و اعمال نفوذها و رقابت‌های بیجای وکلا به بدترین شکل رو به نابودی می رود. هر چند نورا در بیدار کردن آتش خشم موکل خود خاصی دارد، اما از آن تنها برای پیش بردن منافع شخصی خود استفاده می‌کند نه برای منافع طرفین.

مهارت مدیریت خشم و زایش همدلی

طبق تجربه‌ی کاری‌ام شاید بتوان گفت که مهمترین احساس حاکم بر یک ارتباط خشم است. اگر کسی نتواند از راه سالم و به موقع خشم خود را نشان دهد و فکری به حال آن کند، رابطه اش در درازمدت با مشکل جدی روبرو می‌شود. همچنین در کنار مهارت ابراز خشم مهارت دیگری نیز اهمیت پیدا می‌کند: این که به فرد مقابل خود اجازه ابراز خشم دهیم.

از کودکی برخورد مناسبی با خشم ما نمی‌شود و معمولا از سوی محیط به جرم داشتن خشم تنبیه می‌شویم. افراد یاد می‌گیرند که خشم چیزی است ناخوشایند و نامبارک. برای همین همه تلاش می‌کنند که آن را نداشته باشند. وقتی ما توان تحمل خشم را در خود نداریم، طبیعتا نمی‌توانیم وجود آن را در شریک خود نیز تحمل کنیم. چیزی که در ارتباط نیکول و چارلی مشهود است فوران خشم است. این دو سالها در کنار هم زندگی کرده‌اند ولی در برابر خشم خود کاملا منفعل بوده‌اند. بی‌کفایتی زوج‌درمانگر و جنگ قدرت بیجای وکلا باعث می‌شود این زوج نتوانند خشم خود را در یک فضای سالم ابراز کنند. آنها در نهایت مجبور می‌شوند خشم خود را به شکلی واکنشی و انفجاری تخلیه کنند. هر چند خیلی دیر شده است ولی همین ابراز خشم سیل‌آسا، جلوی خسارات بیشتر را با زایش همدلی گرفته میگیرد.

مشکلات زناشویی و آفتی به نام مداخله

ازدواج‌های زیادی را دیده ام که با مشاوره‌های غیرتخصصی و رفتار مداخله‌ای اطرافیان نابود شده اند یا حداقل با روش سالمی تمام نشده اند. این اتفاقی است که دقیقا برای نیکول می‌افتد. یکی از همکارانش نورا را به او معرفی می‌کند و همین توصیه غلط به نحوی سرنوشت او را به بیراهه می‌برد.

همیشه بهره بردن از یک مشاور خانواده، حتی از نوع ناشی، بهتر از کمک گرفتن از وکیلی است که شما را وارد چالش‌هایی می‌کند که فقط برای خودش مفید است. البته فیلم داستان ازدواج وکیل اول چارلی را که منصف است نیز نشان می دهد، اما در برابر نورا نمی‌تواند به موفقیت مورد نظر چارلی برسد و در نهایت نصیحت‌های او در گوش چارلی فرو نمی‌رود.

نتیجه‌گیری: چه کار باید کرد؟

• این فیلم تا حد امکان هر چیزی را که لازم است در مورد ازدواج بیان می کند: انفعال، خشم، زندگی نزیسته و مسئولیت وجودی و غیره. کیِرکگور در جمله معروفی بیان می‌کند که چه ازدواج کنی و چه ازدواج نکنی در نهایت پشیمان می‌شوی. شاید این جمله در ابتدای امر ناامیدکننده به نظر برسد اما حاوی نکته مهمی است. ما با هر انتخابی که بین دو گزینه می‌کنیم، خودمان را از انتخاب‌های دیگر محروم می‌کنیم. معمولا ما بدون در نظر گرفتن این مساله خودمان را وارد ازدواج می‌کنیم و وقتی با حسرت‌های آن مواجه می‌شویم، خشم، کلافگی و اضطراب زیادی را تحمل می‌کنیم. باید این را بدانیم که حسرت در ازدواج یک امر ذاتی است و الزاما مقصر این موضوع شریک زندگی ما نیست. راه حل و فصل این موضوع مراجعه به روانشناس و زوج درمانگر است، نه اقوام و دوستان. اگر با درمانگری ارتباط خوبی برقرار نمی‌کنید، درمانگرتان را عوض کنید. مهم‌ترین نکته این است که قبل از ازدواج بدانیم مسائل اصلی زندگی‌مان ماننداستعدادها، معنای زندگی و پتانسیل‌هایمان چیزهایی نیستند که بتوانیم از انها بگذریم.
• شاید بتوانیم در مورد محله مورد نظرمان برای زندگی، دکور منزل یا سلایق ریزمان مصالحه کنیم، اما در مورد شکوفایی استعدادها این امکان وجود ندارد. همانطور که مزلو می گوید، خودشکوفایی بالاترین مرتبه در نیاز‌های ماست. معنای زندگی چیزی نیست که بتوان بر سر آن کوتاه آمد.
• نکته بعدی انفعال است. معمولا ما منتظریم مشکلات زناشویی خود به خود یا توسط دیگری برطرف شود. هر چند امید به زندگی زناشویی کمک زیادی می‌کند، امیدی که منجر به انفعال شود کشنده است.
• مساله مهم دیگر پذیرش مسئولیت در زندگی مشترک است. نیکول شکوفا نشدن استعدادش را به گردن چارلی می‌انداخت و چارلی که حسرت داشتن روابط متعدد با جنس مخالف را در دوران جوانی‌اش داشت، نیکول را سرزنش می‌کرد. در اینجا هر دو انتخاب‌هایی کرده بودند و بهره‌ی مناسبی از زندگی مشترک برده بودند و ضعف‌های آن را به دیگری نسبت می‌دادند. هیچکدام در نظر نمی‌گرفتند که مشکلاتی که دارند ناشی از انتخاب‌ و عدم انتخاب‌ خودشان است.

نویسنده: بهروز هاشمی

The post بررسی روانشناختی فیلم داستان ازدواج appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

شاید شنیده‌اید که متضادها یکدیگر را جذب می‌کنند. برای فردی اجتماعی، با نشاط و برونگرا امری غیرعادی نیست که فردی اهل تفکر و درونگرا را جذب کند. افراد سست شاید به دنبال فردی قوی و آرام باشند تا به آنها احساس امنیت و ثبات بدهد. افرادی با ثبات و خوددار دوست دارند شریک زندگی‌شان گرم و دوست‌داشتنی و سرگرم‌کننده باشد تا بتوانند سختی‌های زندگی را جبران کنند. اما آیا ازدواج دو فرد متفاوت می‌تواند ازدواجی موفق باشد؟

تفاوت‌ها چگونه انتخاب همسر ایده‌آل را تحت تأثیر قرار می‌دهد؟

تفاوت‌ها گاهی باعث تفاوت در نحوه زندگی فرد می‌شود. همان‌طور که دوست‌ها و عاشق‌ها برای مدت کوتاهی با هم به خوبی به سر می‌برند و در واقع مکمل یکدیگر هستند و تمایل دارند که بی‌کفایتی و نیازهای خودشان را به این شکل از بین ببرند. اما اگر با هم ازدواج کنند تفاوت‌های آنها با هم برخورد می‌کنند و تفاوت‌های اساسی بین آن دو نمایان می‌شود. ظاهر و جذابیت زن آزاردهنده می‌شود و رفتاری جدی و قابل پیش‌بینی مرد باعث بیزاری. مرد کناره‌گیری می‌کند و زن احساس می‌کند که پس زده شده است. زن خشمگینانه سعی می‌کند دوباره موقعیت قبلی‌اش را به دست بیاورد اما مرد بیشتر کناره‌گیری و انتقاد می‌کند.

همان‌طور که کشمکش بر سر قدرت بیشتر می‌شود هردوی آنها از راه‌هایی استفاده می‌کنند که صمیمیت راستینی که هرکدام آرزویش را داشتند از بین می‌رود. این اتفاق ناخوشایند بر اساس تجربه‌های روانشناسی و مشاهدات بالینی به دست آمده است. تضادها برای زمان کوتاهی ممکن است دو نفر را جذب و شیفته یکدیگر کند. روابط طولانی اغلب زمانی شکل می‌گیرد که شباهت بر عدم شباهت غلبه کند.

در ازدواجی که در آن یکی از طرفین بسیار مشکل‌پسند و ایرادگیر باشد و فرد دیگر بی‌نظم و کثیف، مشکلات به وجود می‌آید. اگر فرد کمال‌گرا بعد از ریخت‌وپاش طرف مقابل از تمیزی لذت ببرد، به خصوص اگر فرد مقابلش از او قدردانی کند، تعادل به وجود خواهد آمد. اما ایراد گرفتن مدام برای متوقف کردن بی‌نظمی باعث اختلاف دو طرفه می‌شود. زوج‌هایی هستند که خانم وسواسی بود و باعث شده است که شوهرش به مواد مخدر رو بیاورد. یا مرد وسواس شست‌وشو داشته و باعث مشکلات عصبی در همسرش شده است.

ازدواج موفق ناشی از شباهت‌ها است، نه تفاوت‌ها

زوج ایده‌آلی را می‌شناسم که هر دو آنها به‌شدت وسواسی بودند و شانه‌به‌شانه یکدیگر همه جای خانه را برق می‌انداختند. مثل دستگیره درها، کف اتاق‌ها و دیوارها و تعمیرات جزئی را هم انجام می‌دادند. همیشه خانه آنها مثل موزه بود اما آنها از آن راضی بودند. درحالی‌که مردم دیگر از گردش، قایقرانی و رفتن به ساحل لذت می‌برند، این زوج ترجیح می‌دادند به کارهای خانه برسند. اگر آنها مثل هم نبودند، مشکلات بزرگی برایشان به وجود می‌آمد. (افراد وسواسی به طور طبیعی سرسخت هستند و به سختی تغییر می‌کنند.)

وقتی افرادی با دیدگاه‌های متضاد و سلیقه‌های مختلف زمان زیادی را با هم سپری کنند برخورد بین آنها اجتناب ناپذیر است:

• زوجی را تصور کنید که یکی از آنها عاشق حرف زدن و احساسات و عقاید است و دیگری فردی خوددار است و از تنهایی و خلوت لذت می‌برد.
• یا فردی خونگرم را تصور کنید که دوست دارد با مردم باشد و از بودن با افراد مختلف لذت می‌برد اما با کسی ازدواج کرده است که تنهایی را ترجیح می‌دهد و به بیشتر مردم بی‌اعتماد و از آنها بیزار است.
• یا کسی را که از نظر جنسی بسیار گرم است با کسی که سرد است تصور کنید.
• یا فردی خسیس را با فردی دست و دل‌باز مقایسه کنید.

به نظرتان ازدواج چنین زوج‌هایی می‌تواند موفق باشد؟

در ازدواجی شاد باید تشابهات اساسی بیشتر از اختلافات باشد. مشکلات عظیمی بر اساس فلسفه‌های متفاوت تربیت کودک به وجود می‌آید و بسیاری از طلاق‌ها به همین دلیل به همین دلیل رخ می‌دهد. اگر مردم سلیقه‌های متفاوتی در مورد فراغت و سرگرمی داشته باشند مشکلاتی به وجود خواهد آمد و وقتی تفاوت‌های زیادی در ارزش‌ها وجود داشته باشد (مثل رفتار، اعتقادات و آموخته‌های سیاسی) بروز دعوا و کشمکش قطعی است.

کلام آخر درباره تفاوت‌ها و شباهت‌ها در همسر ایده‌آل

این باور که تفاوت‌ها باعث زندگی مشترک خوب می‌شود به احتمال زیاد برگرفته از این موضوع است که بعضی از تفاوت‌ها می‌تواند سازنده، محرک، هیجان برانگیز و جذاب باشد. فقط فردی خودشیفته می‌تواند با همزاد خود ازدواج کند! اما این مسئله که تضادها باعث ازدواج موفق می‌شوند، نادیده گرفتن واقعیت تأثیر تفاوت‌ها است.

تفاوت جزئی می‌تواند روابط را بهتر کند اما تفاوت‌های اساسی باعث نابودی روابط می‌شود.

اگر در این باره نظر یا سوالی دارید، آن را در قسمت کامنت‌های مجله بهداشت روان بپرسید تا متخصص ما به شما پاسخ دهد.

منبع

کتاب ۲۳ باور مخرب در ازدواج

گروه روانشناسی ستاره

The post همسر ایده‌آل شما چه ویژگی‌هایی دارد؟ appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

ازدواج‌هراسی یا گاموفوبیا (Gamophbia) به ترس‌های غیرعادی از تعهد و ازدواج گفته می‌شود. از عوامل احتمالی در به وجود آمدن پدیده ترس از ازدواج می‌توان به ترس از بازماندن اهداف، ترس از صمیمیت، ترس از شکست عاطفی و … اشاره کرد.
به طور غریزی ترس انسان را از موقعیت‌های خطرناک حفظ می‌کند اما گاهی این ترس شکل غیرمنطقی به خود گرفته و روند معمول زندگی فرد را تحت تأثیر قرار می‌دهد. ترس از ازدواج نیز اگر به شکل افراطی بروز کند نوعی اختلال اضطرابی به حساب می‌آید که با نشانه‌ها و پیامدهایی همراه است.

ترس از ازدواج یا گاموفوبیا (Gamophbia)

ازدواج هراسی یا گاموفوبیا نوعی ترس غیرواقعی از پیمان بستن، تعهد دادن و پذیرا شدن التزام برای باقی ماندن در یک ارتباط ثابت و صادقانه در کنار یک شخص دیگر برای همیشه است. گاموفوبیا اصطلاحی است که برای توصیف ترس‌های غیرعادی از تعهد و ازدواج به کار می‌رود. برای خلق یک ارتباط اطمینان‌بخش و صمیمی با شریک زندگی، فرد باید با ترس‌های مختلفی روبرو شود و خود را پذیرای ریسک‌های عاطفی نماید.

این نوع ترس برای افراد مجرد تا حدی طبیعی است. بیشتر افراد مجرد تصور می‌کنند که با ازدواج و قبول تعهد، امنیت و آسایشی که زندگی مجردی به آنها می‌داده را از دست خواهند داد (ترس از تعهد و مسئولیت‌پذیری برای ازدواج). شما هر زمان که بخواهید به خانه می‌آیید و هر موقع که بخواهید خارج می‌شوید، لباس‌ها و ظرف‌های کثیف را تا هر زمانی که بخواهید به حال خود باقی می‌گذارید، و از وقت و پول خود هر طور که مایل باشید استفاده می‌کنید. در مقابل دیگران هر طور که بخواهید خودتان را نشان می‌دهید و می‌توانید ضعف‌ها و کاستی‌هایتان را پنهان کنید.

دلایلی که می‌توان برای ازدواج‌هراسی برشمرد عبارت‌اند از:

۱- شخصیت درون‌گرا و اجتنابی

فرد نمی‌داند در ازدواج با چه چیزی مواجه خواهد شد. خانواده جدید، روابط جدید همه و همه برای کسی که برای خودش خلوتی داشته، درون‌گرا است یا شخصیت اجتنابی دارد، کابوس است. پیشنهاد می‌شود چنین فردی با فردی درست به اندازه خودش درون‌گرا یا اجتنابی ازدواج کند تا در زندگی مشترک، در عین داشتن فضای دو نفره، به فضای فردی و تنهایی‌های یکدیگر هم احترام بگذارند. در غیر این صورت ازدواج یک فرد اجتنابی با فردی عمل‌گرا و فردی درون‌گرا با یک برونگرا، به شکست منتهی می‌شود.

۲- ترس از بازماندن از اهداف

گاهی فرد به این دلیل ازدواج‌هراسی دارد که نگران است با هر تغییری، از جمله ازدواج، از اهداف خود باز بماند. واقعیت این است که ازدواج به شما ارزش‌ها و اعتبارهای جدید می‌دهد و برخی اعتبارهای پیشین را از شما می‌گیرد. بنابراین، با ازدواج دچار ورشکستگی عاطفی، شخصیتی یا معنوی نمی‌شوید بلکه ارزش‌ها و داشته‌هایتان تغییر می‌کند.

۳- ترس از صمیمیت

این ترس بیشتر در پسران دیده می‌شود. یک پسر از کودکی در پروسه استقلال روانی خود باید از سد مادر بگذرد، ورود به دنیای مردانه مستلزم این است که از مادر فاصله بگیرید تا پدر و عموها او را بپذیرند. بنابراین این نوع صمیمیت‌ها را دفع می‌کند. پروسه استقلال از مادر کم‌کم در جوانی یک مرد مبدل به استقلال از زنان می‌شود و آنها در ناخودآگاه خود از همه زنان خود را بی‌نیاز می‌بینند. این همان نکته مبهم است در شخصیت شناسی مردان که زنان را گیج می‌کند. شما وقتی در صمیمیت با یک مرد متوجه شدید جلو نمی‌آید یا عقب‌نشینی می‌کند، مثلاً تلفن جواب نمی‌دهد یا جایی می‌رود و به نامزدش اطلاعی نمی‌دهد. نشان می‌دهد که مرد، از حد صمیمیت خودش عبور کرده و فرصت می‌خواهد تا در خلوت و دوری از شما، خودش را بازیابی کند.

۴- ترس از شکست عاطفی

کسانی که تجربه ناموفق عاطفی دارند یا در اطرافیانشان شکست‌های عاطفی، طلاق، خیانت و کشمکش‌هایی را در زندگی مشترک دیده‌اند. آنهایی که از آمار بالای جدایی در جامعه نگران‌اند و می‌ترسند مشابه همین اتفاق برای خودشان بیفتد، معمولاً دچار ازدواج‌هراسی یا همان گاموفوبیا می‌شوند. واقعیت این است که همه ما به یک اندازه در معرض شکست عاطفی هستیم مگر آنکه انتخابی دقیق و درست داشته باشید و برای ازدواج، به جای هیجانات با منطق پیش برویم. مشاوره بگیریم، تحقیق کنیم و بالاتر از همه توکل داشته باشیم. تجربیات تلخی که دیگران داشته‌اند می‌توانند منشأ تجربه برای ما باشند نه این که عاملی بازدارنده به حساب بیایند و برای حرکت، مانع شوند.

راه‌های مقابله با ازدواج‌هراسی

راه حل اول

ابتدا باید مطمئن شوید که می‌خواهید زندگی‌تان را با فرد دیگری تقسیم کنید. بسیاری از افراد مجردی که نمی‌توانند تعهد را قبول کنند دلیلشان این است که نمی‌توانند تصمیم بگیرند که آیا واقعاً کسی را می‌خواهند یا خیر. پس باید کار را با تعیین خواسته‌هایتان شروع کنید.

راه حل دوم

از ترس‌هایتان آگاه شوید. ببینید در چه زمینه‌هایی ترس بر شما غلبه می‌کند و تشخیص دهید که چه چیزی سبب می‌شود که از دست یافتن به اهدافتان باز بمانید. باید بدانید که وجود ترس‌هایی نظیر ترس از عدم پذیرش، تغییر و از دست دادن آزادی کاملاً معقول و طبیعی است. اگر از وجود آنها اطلاع داشته باشید، می‌توانید استراتژی‌هایی برای فائق آمدن به آنها ایجاد نمایید.

راه حل سوم

سرعت پیشرفت ارتباط را تنظیم کنید. تعداد زیادی از افراد مجرد در همان مراحل ابتدایی ارتباط به دام شهوت و اشتیاق بیش‌ازحد گرفتار می‌شوند و زمانی که که نوبت به تصمیم‌گیری برای آینده می‌رسد، عقب‌نشینی می‌کنند برعکس عده دیگری از افراد نیز هستند که آن‌قدر تعلل و درنگ به خرج می‌دهند که از نظر محدوده زمانی دچار مشکل می‌شوند.

راه حل چهارم

یکی از راه‌هایی که می‌تواند مهارت‌های متعهد شدن شما را تقویت کند این است که با هم توافق کنید که برای مدت زمانی به صورت انحصاری با هم ارتباط برقرار کنید. در مورد اهداف زندگی و آرزوهایی که در سر می‌پرورانید با هم صحبت کنید. همچنین جنبه‌های روحی و باطنی و شخصیت درونی خود را برای طرف مقابل آشکار نمایید. انجام این کار موقعیت‌های نابی برای تجربه اعتماد، صمیمیت و نزدیکی فراهم می‌آورد.

راه حل پنجم

زوج‌هایی که در یک ارتباط سالم قرار می‌گیرند یکدیگر را تشویق می‌کنند تا تبدیل به افرادی با قدرت عملکرد و توانایی بالقوه بالا برای جامعه باشند. افراد موفق مکرراً شریک زندگی خود را برای موفقیت‌هایی که به‌دست می‌آورد، تشویق کرده و به او اعتبار و امتیاز می‌دهند.

راه حل ششم

۶) به چیزی که از دست می‌دهید فکر نکرده و از آن نترسید بلکه به چیزهایی فکر کنید که در ازای یک رابطه صادقانه و عاشقانه به‌دست می‌آورید مانند اعتماد، صمیمیت، نزدیکی.

جمع‌بندی

همان‌طور که مشاهده کردید ترس از ازدواج و تعهد به خاطر از دست دادن هویت و آزادی‌های فردی نوعی تشویش واهی و غیرواقعی است. در زندگی مشترک داشته‌ها آن‌قدر زیاد است که ترس از دست دادن استقلال در مقابل آن رنگ می‌بازد. مسلماً این امر در ابتدا مستلزم پذیرش ریسک بالایی است اما با در نظر گرفتن مراحلی که در بالا به آنها اشاره شد، پس از چندی متوجه می‌شوید که مزایایی که به‌دست آورده‌اید تا چه حد بیشتر از زیان‌هایی است که به شما وارد شده است.

سوالات خود را با مخاطبان بهداشت روان در میان بگذارید.

منبع

گروه روانشناسی ستاره

The post ازدواج‌هراسی یا گاموفوبیا چیست؟ appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

عشق و هوس دارای وجه اشتراک می‌باشند اما عشق از جمله صفات برتر و متعالی انسانی است که عامل تکامل بشر می‌باشد ولی هدف هوس، ارضای خویشتن است.

درک معنای عشق نشانه‌های آن قدمتی به اندازه تاریخ دارد. هر کسی بنا به نگاهش به زندگی تعریف متفاوتی از عشق ارایه می‌دهد. اما از آنجایی که عشق زمینی همیشه زمینه‌هایی از شهوت و رابطه جنسی را نیز در خود دارد، توانایی تشخیص عشق و هوس گاهی سخت به نظر می‌رسد. نوشته زیر می‌تواند به شما در پاسخ به این سؤال کمک کند.

عشق چیست؟

به نظر می‌رسد انواع متفاوتی از عشق و دوست داشتن وجود داشته باشد مانند عشق والدین به فرزندان، صمیمیت بین دوستان، عشق به خود یا کار و عشق رمانتیک. از نظر روانشناسی عشق در واقع ماهیت تمام این عشق‌ها یکی است و فقط موضوعشان متفاوت است. ماهیت عشق به هر چیز عبارت است از توجه و دلسوزی، مسئولیت، احترام و دانایی کامل به موضوع عشق. کسی که با خود و دنیای خارج رابطه عاشقانه برقرار می‌کند، با حس مسئولیت و احترامی که شرط عشق است به دنبال شناخت کامل معشوق خود می‌باشد و تلاش می‌کند او را به کمال برساند. چنین انسانی با حرارت عشق خود دنیای اطرافش را زیباتر می‌کند و هر روز بر قدرت روحی خود نیز می‌افزاید.

اما عشق رمانتیک که توجه زیادی را از سوی جامعه و پژوهشگران حوزه روانشناسی عشق به خود جلب کرده است یک حالت عاطفی شدید بین زن و مرد است که شامل جذبه و کشش، شوق جنسی و توجه عمیق نسبت به دیگری می‌باشد.

عشق و هوس چه تفاوتی با هم دارند؟

با توجه به تعریفی که از عشق ارائه شد شوق جنسی بخشی از عشق رمانتیک محسوب می‌شود اما قطعاً همه آن نیست. شهوت صرفاً یک امر طبیعی و ذاتی به شمار می‌رود که برای جذب جنس مخالف به یکدیگر در وجود انسان‌ها قرار داده شده است. می‌توان گفت که بدون وجود شهوت انتظار نمی‌رود که هیچ‌گونه عشق و یا محبتی میان زن و مرد شکوفا گردد اما قطعاً عشق و هوس متفاوت بوده و عشق فراتر از شهوت قرار دارد. در واقع آنچه می‌تواند دلیل پیوندی پایدار بین یک زوج و تشکیل خانواده باشد تنها عشق است. هر چند گاهی امکان دارد که این دو مقوله در جای یکدیگر قرار بگیرند، اما باید با توجه کامل، تفاوت میان آنها را تشخیص داد. اشتباه گرفتن عشق با هوس باعث می‌شود وارد یک ارتباط فانتزی شوید و معنای عشق واقعی را درک نکنید.

عشق را باید عامل تکامل بخش انسان بدانیم. بنابراین باید آن را از ارضای نیازهای معمولی و مشترک حیوانی متمایز نماییم. اگر ما برای رفع نیازهای خود به چیزی یا به انسانی نیازمند باشیم، این نیاز میان ما و آن شیء یا انسان، نوعی وابستگی ایجاد می‌کند، ولی این وابستگی را نباید با کشش عاشقانه یکی بدانیم. عشق از جمله صفات برتر و متعالی انسانی است ولی هدف هوای نفس، ارضای خویشتن است. هدف عشق، بقا و حضور معشوق است، حتی اگر به فنای عاشق بینجامد.

بنابراین ملاک مشخص برای تمیز بین عشق و هوس در همین است که عاشق درصدد رضایت معشوق است، نه رضایت خویش. عاشق وقتی با معشوق کامل مواجه می‌شود، می‌خواهد همه چیزش را، حتی خود را از دست بدهد.

نشانه‌های عشق و هوس

• هوس برای مدت کوتاهی شما را سرگرم می‌کند اما عشق مربوط به مدت زمان بسیار طولانی می‌شود.
• عشق معطوف به غیر از خود است در حالی که محور هوس خود فرد و لذت اوست.
• در عشق، تمرکز به حالت‌ها و لذت‌های خود نیست و خواست و شرایط معشوق جایگزین خودخواهی فرد می‌شود.
• هوس پاسخ به یک نیاز جسمانی و روانی است، مثل نیاز به آب، نیاز به اکسیژن، نیاز به غذا ولی عشق فراتر از یک چنین نیازی هست. عشق فراهم آورنده رشد و خودشکوفایی فرد است.
• فرد عاشق خود را خوار نمی‌کند، کوچک نمی‌کند.
• عشق محدود کننده و زندانی کننده معشوق نیست. عشق آزاد کننده است. اگر فردی را مجبور کنیم که همه علایق، سلیقه‌ها و تفکراتش را فقط متوجه ما کند و فقط به ما بیندیشد، او را محدود به خودمان کرده‌ایم، نه اینکه عاشق خودکرده باشیم. در واقع این عشق نیست، این یک هوس است و ما را وابسته به شخص دیگری نموده است.
• عشق با بدبینی و سوظن همراه نیست. عشق یک اعتماد است و پس از شناخت رفتار، گفتار و احساسات معشوق، و به جهت یک آگاهی عمیق به وجود می‌آید. لذا ابتدا اعتماد به وجود می‌آید و بعد عشق منعقد می‌شود.
• هوس معمولاً به صرف مجاورت ایجاد می‌شود. همکلاسی، هم‌محله‌ای، همکار، فامیل و …، می‌بینند، خنده‌ها و عشوه‌هایش را حس می‌کنند، شیطنت‌ها، بازیگوشی‌های طرف مقابل را نظاره می‌کند و فکر می‌کنند که عاشقش هستند. معمولاً چنین دو نفری به جای شناخت یکدیگر، انرژی خود را صرف احساسات یکدیگر می‌کنند.
• درحالی‌که عشق همان‌طور که گفته شد، فرایند مشخصی از آگاهی می‌باشد. منظور این نیست که از احساس تهی باشد، نه، اما احساس یکی از پارامترهای مهم در کنار پارامترهای آگاهی هست که نمی‌تواند جای خالی دیگر خصیصه‌ها را پر کند.

تشخیص عشق و هوس از روی نگاه

دانشمندان عشق و شهوت را از طریق الگوی حرکات چشم آشکار ساخته‌اند. گر چه تشخیص این دو احساس از همدیگر بسیار مشکل است اما دانشمندان با مطالعه الگوهای چشم می‌توانند دریابند که آیا طرف مقابل شما به لحاظ جنسی جذب شما شده است و یا شما را دوست دارد. نتایج تحقیقات آنان نشان می‌دهد کسی که طرف مقابلش را دوست دارد بر روی صورتش تمرکز می‌کند و چشمانش را از روی صورتش بر نمی‌دارد، در حالی که کسی که فقط از لحاظ جنسی جذب کسی شده باشد بر روی اندام‌های مختلف بدنش نگاه می‌اندازد.

کدام نشانه از عشق و کدام از هوس می‌گوید؟

نشانه‌های زیر به شما در تشخیص عشق و هوس بودن احساستان کمک می‌کند:

نشانه‌های هوس

• اگر فقط به ظاهر و اندام طرف مقابل توجه دارید،
• اگر همیشه در حال بهانه آوردن هستید تا به نحوی قرارهای ملاقات خود را با کنسل کنید، مگر اینکه این قرار منجر به قراری رابطه جنسی شود،
• اگر از شما بخواهد تا کاری برایش انجام دهید، بهانه می‌آورید و می‌گویید بیش از اندازه سرتان شلوغ است،
• فقط می‌خواهید برای شهوت‌رانی او را ببینید،
• برایتان اهمیتی ندارد که به هیچ‌وجه با او تماس تلفنی نداشته باشید،
• اگر برای چندین روز هم با او صحبت نکنید، مشکلی نخواهید داشت و ترجیح می‌دهید هر موقع که از نظر جنسی تحریک شدید او را ملاقات کنید،

نشانه‌های عشق

• اگر برای مدت‌های طولانی با هم صحبت می‌کنید و متوجه گذشت زمان نمی‌شوید،
• اگر احساس می‌کنید او زیباست حتی اگر او را بدون هیچ‌گونه آرایش، درحالی‌که موهایش را پشت سرش بسته و مشغول تمیز کردن دست‌شویی است،
• اگر دوست دارید وقت بیشتری را با او صرف کنید، چه رابطه جنسی داشته باشید چه نداشته باشید،
• اگر به شما بگوید که برای برقراری رابطه جنسی نیاز به سپری شدن مدت زمان بیشتری است قبول می‌کنید،
• آینده خود را با او تجسم می‌کنید و فکر می‌کنید که بدون وجود او قادر به ادامه زندگی نخواهید بود،
• او را به خانواده خود معرفی می‌کنید و اطلاع می‌دهید که قصد ازدواج با او را دارید،
• این موضوع که خانواده‌تان او را بپذیرد، برایتان اهمیت دارد،
• او را در تمام برنامه‌های خود شریک می‌دانید،
• در همه حال دوست دارید که او در کنارتان باشد و حتی اگر او آنجا هم نباشد، باز یادش از ذهنتان بیرون نمی‌رود،
• اگر هر روز از قبل رمانتیک‌تر می‌شوید و به گوش دادن به موسیقی‌های عاشقانه و آرام تمایل بیشتری پیدا کرده‌اید،
• هر زمان که کسی در مورد او انتقاد می‌کند، شما اقدام به دفاع از او می‌کنید و همیشه طرف او را می‌گیرید،
• با دیدن او شاد می‌شوید و حاضرید برای خوشحال کردنش هر کاری که از دستتان بر می‌آید را انجام دهید،
• و اگر او باعث شده که انسان بهتری باشید،

سؤالات و تجارب خود را در این زمینه برای کاربران بهداشت روان ارسال کنید.

منبع

مجله اینترنتی ستاره

The post عشق و هوس را چطور تشخیص دهیم؟ appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

خواندن این متن قبل از ازدواج خالی از لطف نیست.

چرا رابطه با برخی افراد انقدر سخت است؟

بیشتر روانشناسان خانواده معتقدند نامناسب‌ترین افراد برای ازدواج کسانی هستند که مبتلا به اختلال شخصیت هستند.
اختلال شخصیت چیست؟ کسی که مبتلا به اختلال شخصیت است در زندگی فردی خود و با تمام روابط بین فردی خود مشکل دارد ولی معتقد است که او سالم است و دیگران مشکل دارند.
ارتباط برقرار کردن با این افراد کار سختی است و نیاز به درمان فردی دارند.

برای مثال، کسی که اختلال شخصیت خودشیفته دارد خودبزرگ‌بینانه فکر می‌کند که آدم بسیار مهم و بی‌نظیری است، تحمل انتقاد را ندارد، همیشه خود را محق می‌داند، توانایی همدلی با دیگران ندارد، حسود و متکبر است، نیاز به تأیید و تحسین دیگران دارد، نیازهای خودش برایش مهم است، دیگران را استثمار می‌کند و اغلب اوقات با یک فرد بسیار وابسته ازدواج می‌کند.

تشخیص انواع اختلال شخصیت (بدگمان، نمایشی، دوری گزین، وابسته و … تنها توسط روانشناس متخصص و یا با اجرای آزمون‌های روانی خاص امکان‌پذیر است).
فرد روان‌رنجور می‌کوشد گذشته را در آینده بیابد و به‌این‌ترتیب اکنون را از دست می‌دهد و نابود می‌کند.
کسی که زندگی نمی‌کند بیشتر از همه از مرگ می‌هراسد. اگر می‌خواهید چگونه زیستن را بیاموزید در مورد مرگ بیندیشید.
پس‌زمینه سیاه و تیره مرگ، رنگ‌های لطیف زندگی را با همه خلوصشان آشکار می‌کند و به چشم می‌آورد.

اروین دی یالوم

The post رابطه با افراد دارای اختلال شخصیت appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

دوست بمانیم یا ازدواج کنیم؟

چرا بعضی از دوستی‌ها صمیمانه‌تر از بیشتر ازدواج‌هاست؟
– اغلب افرادی که در یک رابطه دوستانه طولانی‌مدت قرار دارند به‌مرور به‌جایی می‌رسند که بیشتر به هم علاقه‌مند می‌شوند و ازدواج می‌کنند. در مطالعات، پایداری دوستی‌های طولانی‌مدت معمولاً موفقیت‌آمیزتر از ازدواج است. درواقع دوستی‌های بلندمدت تنها رابطه انسانی است که در آن تئوری انتخاب را به‌کار می‌گیریم. ما اغلب در روابط دوستانه نیازی به #کنترل_و_تغییر_دیگری نمی‌بینیم. او را می‌پذیریم و سعی می‌کنیم با عیب و حسن او کنار بیاییم و از بودن در کنارش لذت ببریم.

– ازدواج بیش از هر رابطه انسانی دیگری طرفین را پایبند می‌کند. در این رابطه طرفین حق اشتباه کمتری دارند. طبق تحقیقات دکتر ویلیام گلسر، آنچه یک رابطه زناشویی را تخریب می‌کند، نه ناهمخوانی است و نه نبودن مهر و محبت، بلکه رفتارهای مخربی است که زن و شوهر معمولاً پس از ازدواج نسبت به یکدیگر به‌کار می‌گیرند. آن‌ها به‌شدت تمایل به کنترل بیرونی و تغییر دیگری دارند تا با خواسته‌ها و ایده‌آل‌هایشان نزدیک‌تر شود.

– اغلب زوج‌ها این‌طور احساس می‌کنند که اگر من الان احساس ناخشنودی از زندگی زناشویی‌ام می‌کنم، هرگز خود من مسئول این احساس نیستم، بلکه همسر من فرد مناسبی نیست. اگر بخواهم به زندگی مشترکم ادامه دهم باید او تغییر کند تا احساس رضایتمندی کنم.

– ازآنجا که در این دیدگاه عامل اصلی مشکل ما، طرف مقابل است و نه خود ما، هیچ تلاشی برای تغییر خود انجام نمی‌دهیم. از این‌رو ناراحتی‌های ما نه تنها کاهش نمی‌یابد بلکه غالباً شدیدتر هم می‌شود. زیرا ما هیچ قدرتی در تغییر فرد مقابل نداریم.

– برای به وجود آوردن تغییرات لازم و ساختن یک زندگی مشترک خشنود و بالنده باید به رفتارهای خود بیش‌تر توجه کنیم. تلاش دائمی برای کنترل و تغییر دیگری باعث می‌شود ما نتوانیم حقیقتاً از بودن در کنار یکدیگر لذت ببریم. روزی که متوجه بشویم این موضوع از توان ما خارج است و دست از کنترل دیگری برداریم، صمیمت به رابطه ما برمی‌گردد.

– آنچه افراد باید پیش از ازدواج بدانند این است که ازدواج موضوعی نیست که همه از آن شناخت درستی داشته باشند. مهارت اداره ازدواج را نیز در هیچ کجا نیاموخته‌اند. ازدواج یعنی قدم گذاشتن در یک کار مشترک که مهارت خاصی را در شیوه برخورد با مسائل و مشکلات احتمالی می‌طلبد که با وضعیت دوران دوستی متفاوت است. یک مشاور پیش از ازدواج شیوه‌های کسب آمادگی برای شروع و ادامه رضایت‌مندی زندگی مشترک را با شما در میان می‌گذارد.

منبع

پزشک‌آنلاین

The post رابطه سالم و موفق appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.