مقالات هوش هیجانی (روابط میانفردی) | مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان https://behdashtravan.com/category/سلامت-روان/هوش-هیجانی-روابط-میانفردی/ Sun, 10 Mar 2024 13:33:07 +0000 fa-IR hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.6.2 https://behdashtravan.com/wp-content/uploads/2017/09/cropped-logo-32x32.png مقالات هوش هیجانی (روابط میانفردی) | مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان https://behdashtravan.com/category/سلامت-روان/هوش-هیجانی-روابط-میانفردی/ 32 32 پنج افسانه‌ و باور اشتباه دربارۀ پرخاشگری و خشم https://behdashtravan.com/%d9%be%d9%86%d8%ac-%d8%a7%d9%81%d8%b3%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%af%d8%b1%d8%a8%d8%a7%d8%b1%db%80-%d9%be%d8%b1%d8%ae%d8%a7%d8%b4%da%af%d8%b1%db%8c-%d9%88-%d8%ae%d8%b4%d9%85/ https://behdashtravan.com/%d9%be%d9%86%d8%ac-%d8%a7%d9%81%d8%b3%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%af%d8%b1%d8%a8%d8%a7%d8%b1%db%80-%d9%be%d8%b1%d8%ae%d8%a7%d8%b4%da%af%d8%b1%db%8c-%d9%88-%d8%ae%d8%b4%d9%85/#respond Sun, 10 Mar 2024 13:28:18 +0000 https://behdashtravan.com/?p=7354 پرخاشگری می‌تونه باعث مشکلات زیادی در زندگی شخصی، عاطفی و اجتماعی ما بشه. هر کدوم از ما وقتی عصبانی هستیم، واکنش‌هایی به این احساسِ شگفت‌انگیز و گاهی ترسناک داریم. تو این مطلب دوست دارم به این بپردازیم که چه نگرش‌های غلط رایجی دربارۀ خشم و پرخاشگری وجود داره. برای این منظور از نظرات آلبرت الیس …

The post پنج افسانه‌ و باور اشتباه دربارۀ پرخاشگری و خشم appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> پرخاشگری می‌تونه باعث مشکلات زیادی در زندگی شخصی، عاطفی و اجتماعی ما بشه. هر کدوم از ما وقتی عصبانی هستیم، واکنش‌هایی به این احساسِ شگفت‌انگیز و گاهی ترسناک داریم. تو این مطلب دوست دارم به این بپردازیم که چه نگرش‌های غلط رایجی دربارۀ خشم و پرخاشگری وجود داره. برای این منظور از نظرات آلبرت الیس روانشناس مشهور آمریکایی و پایه‌گذار فقید رفتاردرمانی‌عقلانی‌هیجانی یا REBT کمک گرفتم.

افسانۀ اول: ابراز فعالانۀ خشم و تخلیه و بیرون ریختن اون، کمک می‌کنه پرخاشگری کاهش پیدا کنه.

شاید خوشتون نیاد، ولی خبر بد اینه که این باور خیلی اشتباهه و مدت‌هاست که زیر سوال رفته و روانشناس‌ها و سوءبرداشت از حرف اونها، در ایجاد این افسانه خیلی نقش داشته. پژوهش‌های زیادی خلاف این افسانه رو نشون می‌ده. تخلیۀ خشم، مثل مشت زدن به کیسه‌بکس، در کوتاه‌مدت باعث تسکین می‌شه ولی در بلندمدت کمکی به کاهش پرخاشگری نمی‌کنه..

پنج افسانه‌ و باور اشتباه دربارۀ پرخاشگری و خشم
مشت زدن به کیسه بکس کمک زیادی به ما نمی‌کنه

 

افسانۀ دوم: وقتی عصبانی هستی، لحظه‌ای درنگ کن. این تمام چیزیه که نیاز داری.

این که در اوج عصبانیت لحظه‌ای کناره‌گیری کنی و نفسی بکشی یا یه سیگار دود کنی، در کوتاه مدت ممکنه موثر باشه (به خصوص در رابطۀ عاطفی) اما باز هم در بلندمدت پرخاشگری رو کم نمی‌کنه و باعث تغییر شخصیت نمی‌شه.  ایجاد وقفه در کوتاه‌مدت ممکن است مفید باشه، اما در دراز مدت ممکنه باعث پاک کردن صورت مساله شه

 

انفعال در برابر خشم می‌تواند اوضاع را بدتر کند
ایجاد وقفه در کوتاه‌مدت ممکن است مفید باشد، اما در دراز مدت ممکن است باعث پاک کردن صورت مساله شود

افسانۀ سوم: پرخاشگری شما رو به خواسته‌‌تون می‌رسونه

شاید پرخاشگری باعث مرعوب‌شدن بقیه بشه اما در بلندمدت چیزی براتون نمی‌مونه جز روابط آسیب دیده، تنهایی و نفرت. و شما تبدیل به یه آدم تلخ می‌شید.

خشم و عصبانیت شما را از دیگران دور می‌کند
خشم و عصبانیت شما را از دیگران دور می‌کند

افسانۀ چهارم: داشتن بینش باعث می‌شه پرخاشگری شما کم بشه.

مثلا ممکنه من بفهمم که چون در بچگی آسیب دیدم، الان دارم به دیگران با خشمم آسیب می‌زنم (به این می‌گن اینسایت یا درون‌بینی یا بینش). و شاید فکر کنم اگه این رو بفهمم، دیگه پرخاشگری نمی‌کنم. اما متاسفانه قضیه اینقدر راحت و قشنگ و رمانتیک نیست. داشتن بینش فقط قدم اوله، اما درواقع، یادگیری طرز فکر جدید دربارۀ خشم و تمرین عملی در این زمینه باعث می‌شه پرخاشگری کم بشه. برای تغییر باید پوستمون هم کنده بشه تا پوست جدید در بیاریم.

بینش دربارۀ خشم و عصبانیت کافی نیست
بینش دربارۀ خشم و عصبانیت کافی نیست

افسانۀ پنجم: اتفاقات بیرونی ما رو عصبانی می‌کنند.

واقعیت اینه که اتفاقات بیرونی، (مثل همسر بد، والد بد و فرزند مزخرف) می‌تونند ما رو حسابی رنجیده‌‌خاطر  و دلخور کنند ولی آخرش، این خودمون هستیم که کاری می‌کنیم به پرخاشگری رو بیاریم.
اگر ما باور کنیم که علت عصبانیت، بیرون از ما قرار داره، نمی‌تونیم عملکردی بهتر از یک عروسک خیمه‌شب بازی داشته باشیم؛ هر کس دکمه‌های ما رو خوب بشناسه، می‌تونه راحت بر ما تسلط پیدا کنه.

 

پرخاشگری و خشم
اگر کسی شما را عصبانی کند، ارباب شما می‌شود

شاید خوندن این نوشته باعث بشه، افسانۀ ششمی در شما ایجاد بشه: آدم پخته و سالم هیچوقت عصبانی نمی‌شه و  وقتی عصبانی می‌شی بهتره هیچ کاری نکنی. ولی این مسموم‌تر از پنج افسانۀ قبل است. ما باید یاد بگیریم وقتی چیزی علیه ما رخ می‌ده، نه منفعل باشیم و نه پرخاشگر. واکنش سالم، جرئت‌مندی، قاطعیت و ابراز وجود سالم (assertiveness) است.

 

عصبانیت
انفعال در برابر خشم می‌تواند اوضاع را بدتر کند

 

 نویسنده: دکتر بهروز هاشمی

نام مقاله: پنج افسانه‌ و باور اشتباه دربارۀ پرخاشگری و خشم از دیدگاه آلبرت الیس

 

The post پنج افسانه‌ و باور اشتباه دربارۀ پرخاشگری و خشم appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d9%be%d9%86%d8%ac-%d8%a7%d9%81%d8%b3%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%af%d8%b1%d8%a8%d8%a7%d8%b1%db%80-%d9%be%d8%b1%d8%ae%d8%a7%d8%b4%da%af%d8%b1%db%8c-%d9%88-%d8%ae%d8%b4%d9%85/feed/ 0 خیانت زناشویی _ قسمت دوم https://behdashtravan.com/%d8%ae%db%8c%d8%a7%d9%86%d8%aa-%d8%b2%d9%86%d8%a7%d8%b4%d9%88%db%8c%db%8c-_-%d8%a7%d8%b5%d8%ba%d8%b1-%da%a9%d8%b1%db%8c%d9%85%db%8c/ https://behdashtravan.com/%d8%ae%db%8c%d8%a7%d9%86%d8%aa-%d8%b2%d9%86%d8%a7%d8%b4%d9%88%db%8c%db%8c-_-%d8%a7%d8%b5%d8%ba%d8%b1-%da%a9%d8%b1%db%8c%d9%85%db%8c/#respond Sat, 27 May 2023 13:35:46 +0000 https://behdashtravan.com/?p=7278 خیانت زناشویی و پیمان شکنی زناشویی اصغر کریمی مشاور و خانواده‌درمانگر در این نوشته به علل وقوع خیانت زناشویی پرداخت و در ادامه توضیح می‌دهد که چطور می‌توان از این پیمان‌شکنی جلوگیری کرد. امروزه طلاق تبدیل به یک پدیده‌ی بسیار گسترده و شایع شده است و هر روز هم به آمار آن افزوده می‌شود عوامل …

The post خیانت زناشویی _ قسمت دوم appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]>

خیانت زناشویی و پیمان شکنی زناشویی

اصغر کریمی مشاور و خانواده‌درمانگر در این نوشته به علل وقوع خیانت زناشویی پرداخت و در ادامه توضیح می‌دهد که چطور می‌توان از این پیمان‌شکنی جلوگیری کرد.

امروزه طلاق تبدیل به یک پدیده‌ی بسیار گسترده و شایع شده است و هر روز هم به آمار آن افزوده می‌شود عوامل زیادی در بروز طلاق موثر هستند که مهمترین آنها خیانت زناشویی است. خیانت زناشویی که با عناوینی مانند رابطه فرازناشویی و یا پیمان شکنی هم شناخته می شود به دلایل مختلفی بروز می کند و پیامدهای بسیار مخربی روی رابطه ی زناشویی وسلامت روان زوجین دارد.

پیامدهای خیانت زناشویی

وقتی خیانت اتفاق می افتد هم زن و شوهر و هم اطرافیان و فرزندام آن ها را تحت تاثیر قرار می دهد مثلا همسر آسیب دیده اغلب واکنش های هیجانی منفی قوی‌ای تجربه می‌کند. هیجاناتی مثلِ احساس شرمندگی، افسردگی، اضطراب، احساس قربانی شدن و نشانه های شبیه اختلال استرس پس از آسیب را تجربه میکند و همچنین نسبت به عالم و آدم بدبین و شکاک می شود به علاوه همسر پیمان شکن هم ممکن است احساس گناه، افسردگی و احساسات منفی شدیدی را نسبت به خودش تجربه می کند. و در نهایت می تواند به فروپاشی رابطه شود

عوامل زمینه ساز در بروز خیانت زناشویی و راه های مقابله با آن

یکی از از راهبردهای پیشگیری بروز خیانت، شناخته عواملی است که زمینه‌ساز خیانت می‌باشند. اما باید توجه کرد که هیچ چیزی نمی تواند توجیه کننده ی خیانت باشد و مسئولیت خیانت با همسر پیمان شکن هست با این حال در این میان یک سری عوامل نقش زمینه سازی دارند که بدین شرح هستند:

یکی از مهمترینِ این عوامل که در حال حاضر هم بسیار رایج است، گستردگی استفاده از شبکه های اینترنتی می باشد. خیانت های که در فضای مجازی اتفاق می‌افتد بیشتر بُعد عاطفی دارد ولی در برخی موارد به خیانت جنسی هم منجر می شود در هر صورت خیانت به هر شکلی که باشد، باعث آسیب دیدن رابطه زناشویی می‌شود. برخی از آمارها نشان می دهند که در ایران حدود ۴۰ درصد از طلاق های توافقی به خاطر همین روابطی است که در اینترنت و فضای مجازی شکل می‌گیرد و در نهایت به خیانت منتهی می‌شود.

بنابراین بسیار ضروری هست که نحوه استفاده و مدیریت درست این فضا را بیاموزیم. دیگر عوامل زمینه ساز بدین شرح هستند:

ابعاد مربوط به رابطه‌ی زناشویی

وجود یکسری مشکلات در رابطه زن و شوهر  می‌توانند زمینه‌سازی برای خیانت باشند مثلاً نبود یا کمبود صمیمیت جسمانی، جنسی و…

  • عدم ایجاد تعادل بین اهداف فردی و ارتباطی
  • جروبحث‌های مکرر  وتعارض زناشویی
  • صرف زمان محدود برای فعالیتهای سرگرم کننده مشترک
  • به طور خلاصه داشتن رابطه ناشاد

عوامل اثرگذار بیرون از رابطه‌ی زناشویی

  • وقت گذرانی طولانی مدت با افراد دیگری بدون حضور همسر
  • فشار زیاد ناشی از مسئولیت های شغلی
  • وقت گذرانی طولانی با افرادی که از رابطه زناشویی متعهدانه حمایت نمی کنند
  • قرار گرفتن در موقعیت هایی که امکان لغزش رابطه عاطفی یا جنسی زناشویی را فراهم می کند.

ویژگی‌های مربوط به همسر پیمان‌شکن

  • ویژگی های مثل تردید داشتن به خود، دنبال تایید و جلب توجه دیگران بودن
  • انجام کارایی که مشکلات ارتباط ایجاد می کند یا به آنها تداوم می بخشد
  • داشتن نگاه مثبت به پیمان‌شکنی
  • ناتوانی در وفاداری به تعهدات بلندمدت

ابعاد مربوط به همسر آسیب‌دیده ( زخم خورده)

  • تردید برای مشارکت در صمیمیت عاطفی و جسمی
  • ناتوانی در غلبه بر اندوه و مشکلات رابطه زناشویی.

با توجه به تاثیرات مخربی که خیانت زناشویی دارد بسیار مهم است که وقتی این اتفاق افتاد فرد هیجانات خودش را کنترل کند و بیان موضوع به افرادی که کمکی به حل موضوع نمی کنند خودداری کند و حتما به یک مشاور خانواده و ازدواج مراجعه کند

 

نویسنده: اصغر کریمی، خانواده‌درمانگر و مشاور

قسمت اول این مقاله را در اینجا مطالعه کنید

برای آشنایی بیشتر با نویسنده می‌توانید اینستاگرام ایشان را در شبکه‌های اجتماعی دنبال کنید

The post خیانت زناشویی _ قسمت دوم appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d8%ae%db%8c%d8%a7%d9%86%d8%aa-%d8%b2%d9%86%d8%a7%d8%b4%d9%88%db%8c%db%8c-_-%d8%a7%d8%b5%d8%ba%d8%b1-%da%a9%d8%b1%db%8c%d9%85%db%8c/feed/ 0 چرا باید روی رابطه زناشویی شاد کار کنیم؟ https://behdashtravan.com/%da%86%d8%b1%d8%a7-%d8%a8%d8%a7%db%8c%d8%af-%d8%b1%d9%88%db%8c-%d8%b1%d8%a7%d8%a8%d8%b7%d9%87-%d8%b2%d9%86%d8%a7%d8%b4%d9%88%db%8c%db%8c-%d8%b4%d8%a7%d8%af-%da%a9%d8%a7%d8%b1-%da%a9%d9%86%db%8c%d9%85/ https://behdashtravan.com/%da%86%d8%b1%d8%a7-%d8%a8%d8%a7%db%8c%d8%af-%d8%b1%d9%88%db%8c-%d8%b1%d8%a7%d8%a8%d8%b7%d9%87-%d8%b2%d9%86%d8%a7%d8%b4%d9%88%db%8c%db%8c-%d8%b4%d8%a7%d8%af-%da%a9%d8%a7%d8%b1-%da%a9%d9%86%db%8c%d9%85/#comments Wed, 20 Jul 2022 08:44:48 +0000 https://behdashtravan.com/?p=7259 چرا باید روی رابطه زناشویی کار کنیم؟ سرریز های یک رابطه ناشاد چیست؟ اگر رابطه زناشویی منفی ناشاد ناکارآمد و یا ناسالم باشد چند پیامد و نتیجه خواهد داشت که عبارتند از: شماره ۱: تاثیر رابطه زناشویی ناکارامد بر خود رابطه به این صورت که وقتی رابطه منفی هست نیازهای طرف در این رابطه براورده …

The post چرا باید روی رابطه زناشویی شاد کار کنیم؟ appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> چرا باید روی رابطه زناشویی کار کنیم؟ سرریز های یک رابطه ناشاد چیست؟

اگر رابطه زناشویی منفی ناشاد ناکارآمد و یا ناسالم باشد چند پیامد و نتیجه خواهد داشت که عبارتند از:

شماره ۱: تاثیر رابطه زناشویی ناکارامد بر خود رابطه

به این صورت که وقتی رابطه منفی هست نیازهای طرف در این رابطه براورده نمی­شود و شخص “به اشتباه” رابطه ناشاد را بهانه‌ای بر این می­گذارد که نیازهای خودش را در بیرون از رابطه برآورده کند که در این صورت بحث خیانت چه به صورت جنسی با چه به صورت عاطفی و یا ترکیبی از این دو اتفاق می افتد.

از دیگر تاثیرات رابطه بر خود رابطه امروز مواردی مثل طلاق قانونی و یا عاطفی است که در آن زن و شوهر با هم زندگی می­کنند ولی هیچ صمیمیت و عاطفه­ای بین­شون نیست به صورت خلاصه مثل ظرف غذایی که روی اجاق گاز گذاشته شده وقتی سر ریز میشه اول از همه خود ظرف رو کثیف میکنه در اینجا هم رابطه­ی ناکارآمد اول از همه خود رابطه را مسموم می­کنه در گام بعدی همانطور که این ظرف سرریز شده خود اجاق گاز را کثیف میکنه رابطه ناکارآمد هم سلامت روان زن و شوهر رو نشانه می‌رود.

شماره ۲: تاثیر رابطه بر سلامت روان زوجین

طبق یافته های علمی رابطه ناشاد بر روی سلامت روان زن و شوهر تاثیر منفی دارد به این صورت که اگر رابطه ناشاد باشه طرفین دچار اختلالات روانی مثل اضطراب افسردگی وسواس و… می‌شوند و گاه افراد این اختلالات را از دوران کودکی با خود دارند رابطه ناشاد باعث می­شود این اختلالات فعال بشوند همانطور که رابطه شاد باعث می­شود خیلی از مشکلات و اختلالات روانی ما سرپوشیده بماند پس برای جلوگیری از مشکلات روانی و یا درمان آن یکی از بهترین راه­ها کار روی روابط خود به ویژه رابطه زناشویی می باشد

شماره ۳: نقش رابطه زناشویی ناشاد در اختلالات سایکوسوماتیک (اختلالات روان­تنی)

احتمالاً خیلی پیش آمده فردی را ببینید که رفته پزشک و نتیجه خاصی نگرفته و پزشک گفته که مشکل تو ریشه روانشناختی دارد مواردی مثل زخم معده، سردردهای مکرر و مزمن، فشار خون، بیماری­های قلبی یا حتی به هم خوردن خواب و تغذیه همه­ی این موارد ممکن است ریشه در مشکلات روانشناختی داشته باشد بعلاوه طبق یافته های علمی رابطه ناشاد سیستم ایمنی بدن را هم پایین می­آورد

به طور کلی رابطه ناشاد و ناکارآمد احتمال ابتلا به بیماریهای جسمانی و عفونی را تا ۴۰ درصد افزایش می دهد و به طور میانگین ۵ الی ۷ سال از عمر فرد را کم می­کند بنابراین برای پیشگیری و یا درمان مشکلات سایکوسوماتیک و یا همان روان تنی بهتر است روی روابط خود به ویژه رابطه زناشویی کار کنیم.

شماره۴: نقش رابطه ناشاد و ناکارآمد در سلامت روان فرزندان و مثلث سازی با فرزند و کار

وقتی زن و شوهر با هم مشکل دارند و نمی­خواهند حل کنند طبیعتاً هم بخاطر سختی‌ها و آسیب‌های که طلاق دارد نمی‌خواهند طلاق بگیرند لذا به صورت خودآگاه و یا ناخودآگاه توجه خود را از مشکل خود به سمت دیگری منحرف و متمرکز می‌کنند از آن جمله:

ممکنه زیادی و بیش از حد درگیر کار و شغل خود ‌شوند یا بیش از حد روی نقاط ضعف و مشکلات فرزندان که عمدتاً ریشه در مشکلات حاکم بر خانواده دارد متمرکز می شوند و باعث تشدید این مشکلات می­شوند و چون توجه به مشکلات فرزندان از جمله شب ادراری، بیش فعالی و افت تحصیلی و غیره باعث می­شود زن و شوهر دیگر متوجه مشکلات زناشویی خود نشوند از طرفی احساس خوبی پیدا می­کنند از این بابت که اینطور فرض می­کنند که پدر و مادر مهربان و دلسوزی هستند اینقدر به فکر فرزندشون هستند به علاوه فرزند هم متوجه این می­شود که دیگر فضای خانواده متشنج و پر تعارض نیست لذا این نقش و مشکل را بیشتر درونی می­کند  و…

بنابراین این تقویت ها و امتیازات مثبت باعث می­شود زوجین به این بحث مثلث سازی ادامه دهند که متاسفانه در آینده آسیب­های خاص خود را به جا خواهد گذاشت بنابراین منطقی هست که سختی کار روی رابطه زناشویی تحمل کنیم و در جهت بهبود رابطه‌ی زناشویی خود تلاش کنیم

نویسنده: اصغر کریمی

The post چرا باید روی رابطه زناشویی شاد کار کنیم؟ appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%da%86%d8%b1%d8%a7-%d8%a8%d8%a7%db%8c%d8%af-%d8%b1%d9%88%db%8c-%d8%b1%d8%a7%d8%a8%d8%b7%d9%87-%d8%b2%d9%86%d8%a7%d8%b4%d9%88%db%8c%db%8c-%d8%b4%d8%a7%d8%af-%da%a9%d8%a7%d8%b1-%da%a9%d9%86%db%8c%d9%85/feed/ 1 تاثیر طلاق بر فرزندان _ شکیبا قدس https://behdashtravan.com/%d8%aa%d8%a7%d8%ab%db%8c%d8%b1-%d8%b7%d9%84%d8%a7%d9%82-%d8%a8%d8%b1-%d9%81%d8%b1%d8%b2%d9%86%d8%af%d8%a7%d9%86-_-%d8%b4%da%a9%db%8c%d8%a8%d8%a7-%d9%82%d8%af%d8%b3/ https://behdashtravan.com/%d8%aa%d8%a7%d8%ab%db%8c%d8%b1-%d8%b7%d9%84%d8%a7%d9%82-%d8%a8%d8%b1-%d9%81%d8%b1%d8%b2%d9%86%d8%af%d8%a7%d9%86-_-%d8%b4%da%a9%db%8c%d8%a8%d8%a7-%d9%82%d8%af%d8%b3/#respond Sun, 29 May 2022 08:13:38 +0000 https://behdashtravan.com/?p=7240 طلاق والدین چه تاثیری بر کودکان دارد؟ حتما بارها شنیده اید که تاثیر طلاق و جدایی بر فرزندان می‌تواند بسیار مخرب باشد. در این مقاله سعی داریم تاثیر طلاق بر فرزندان را بررسی کنیم و با ارایه‌ی چند راهکار، تا حد زیادی از آسیب دیدن کودکان در فرایند طلاق بکاهیم. همانظور که می دانید، طلاق …

The post تاثیر طلاق بر فرزندان _ شکیبا قدس appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> طلاق والدین چه تاثیری بر کودکان دارد؟

حتما بارها شنیده اید که تاثیر طلاق و جدایی بر فرزندان می‌تواند بسیار مخرب باشد. در این مقاله سعی داریم تاثیر طلاق بر فرزندان را بررسی کنیم و با ارایه‌ی چند راهکار، تا حد زیادی از آسیب دیدن کودکان در فرایند طلاق بکاهیم.

همانظور که می دانید، طلاق و جدایی انتخاب بین دو گزینه ی بد و بدتر است، اما باید در نظر داشت که در این فرایند، این کودکان هستند که بیشترین آسیب و استرس و آشفتگی را متحمل می‌شوند. پس راهکار چیست؟

چطور می‌توانیم اسیب طلاق و جدایی را کاهش دهیم؟

فرزندانتان را از تصمیمتان به طلاق آگاه سازید

توصیه‌ی اول اینست که در شرایط عادی و به دور از هرگونه تنشی، فرزندانتان را از تصمیم تان آگاه سازید. از انتقال تصمیم تان توسط افراد دیگر خانواده مثل: مادربزرگ و عمه و … به فرزندان و یا حتی آماده کردن فرزندان کوچک‌تر توسط فرزند بزرگتر جدا بپرهیزید. یادتان باشد که فرزند شما تا زمانیکه شما به عنوان والد، او را از تصمیم تان مطلع نکنید و درباره‌ی این موضوع با وی جدی صحبت نکنید، از صحت امر اطمینان پیدا نخواهد کرد. بهترین کار اینست که در یک جلسه‌ی خانوادگی با همسر و فرزندانتان این موضوع را مشخصا اعلام کنید.

به کودکتان وقت بدهید

معمول‌ترین واکنش کودکان بعد از شنیدن تصمیم جدایی شما از همسرتان انکار و باور نکردن موضوع است. همانطور که طلاق برای شما حتی به عنوان یک بزرگ‌سال بالغ پروسه‌ای تروماتیک[۱] هست، این موضوع برای کودکتان به مراتب سخت تر و پیچیده‌تر است؛ چرا که از حالا  به بعد او باید هرکدام از والدینش را در خانه هایی جدا ازهم تصور کند و یا حتی برای زندگی، یکی از آنها را انتخاب کند. پس اجازه دهید که آرام آرام و پله پله با شرایط موجود کنار بیاید. حضور فیزیکی و حمایت صمیمانه‌ی شما برای جلب اعتماد قلبی وی به شدت لازم است. به طور مثال صحبت‌هایتان را با این جمله آغاز کنید: “می دونم که ناراحتی/ تعجب کردی/ عصبانی هستی و … اما مطمئن باش که ما تو رو تنها نخواهیم گذاشت”.

 

هیچ تصویر ذهنیِ منفی از همسرتان برای کودکتان بجا نگذارید

یادتان باشد که اگر شما قادر به ادامه‌ی زندگی با شریک زندگی‌تان نبودید کودکتان مقصر نیست! شما از همسرتان جدا می شوید اما کودکتان باید بین زندگی کردن با پدر یا مادرش یکی را انتخاب کند، لذا سعی نکنید با تصویرسازی منفی درباره ی مادر/پدر او شرایط  را برایش سخت تر کنید. مورد دیگر اینکه هرگز سعی نکنید خودتان را قربانی رفتارهای شریک زندگی تان جلوه دهید و کودک را وارد بازی قاضی و متهم نکنید! اجازه دهید تا او با ظرفیت روانی خودش روند رشد طبیعی را طی کند.

 

برنامه ی زندگی مشخصی برای بعد از طلاق داشته باشید

کودکان همواره از تکرار آرامش می‌گیرند و حالا پروسه ی جدایی قرار است این آرامش را از آنها برای مدتی سلب کند، پس لازم است نسبت به تغییراتی که قرار است کودکتان بعد از جدایی شما و همسرتان تجربه کند؛ اعم از (محل زندگی جدید، مدرسه‌ی جدید، کلاس‌های فوق‌برنامه، دیدار با اقوام همسر و …) به صورت مشخص و واضح گفتگو کنید و نظر او را هم جویا شوید. و تا حد امکان با وی همکاری کنید و اجازه دهید تا آرام آرام با شرایط جدید همراه شود.

مورد دیگری که نباید از اهمیتش غافل شد، وعده‌های دیداری که کودتان با مادر/پدر خود دارد. حساسیت شما و خوش‌قول بودنتان برای تحقق این امر، آرمش خاطر زیادی را برای کودک فراهم میکند. پیشنهاد میشود برای کودکانی که سواد  خواندن ندارند، یک جدول آماده کنید و مقابل دیدگانشان نصب کنید و بوسیله ی آن روزهایی را که قرار است مادر/پدر خود را ببیند را هایلایت کنید. همچنین لازم است از شریک سابق زندگی خود بخواهید که نسبت به تحویل گرفتن بچه ها از شما خوش‌قول باشد تا آرمش روانی کودک برهم نخورد.

اکر کودک استثنا راضی به گذراندن وقت با شما نبود، دلسرد نشوید و به تلاش خود برای جلب محبتش ادامه دهید.

یادتان باشد که برای داشتن احساسات متضاد هرگز او را سرزنش نکنید..

کودکتان را درک کنید

به او اجازه‌ی تجربه‌ی احساسات متفاوت را بدهید. در فرایند طلاق و جدایی، کودکان ممکن است دچار تجربه‌ی احساسات متنوعی باشند که گاها صحبت کردن راجع به آنها برای خودشان هم مشکل باشد، احساسات ‌ رفتارهایی مثل عقب‌گرد کردن، خشم بی دلیل و لجبازی بدون هیچ برانگیزاننده‌ی بیرونی.

در احساسات عقب‌گرد کردن یا رفتارهای بازگشت به عقب؛ کودکان ممکن است رفتارهایی را بروز بدهند که از سن تقویمی شان کمی عقب تر هستش و به اصطلاح بچگانه تر تعبیر می شود. که در اینجا حمایت شما و خنثی بودن برخوردتان می‌تواند بسیار کمک کننده باشد.

در تجربه کردن خشم، کودک ممکن است احساسات پیچیده ای مثل عذاب وجدان و احساس گناه  را نسبت به حضور خودش داشته باشد که در اینجا هم همراهی شما به عنوان والد و اطمینان دادن به او در این باره که “جدایی من و مادر/پدرت به دلیل حضور تو نیست و ما اگر با هم زندگی نکنیم اما تو همچنان فرزند دلبند ما خواهی بود  …” می تواند خیلی آرامش‌بخش باشد.

کودکتان را وسیله بازگشت شریک سابق زندگی خود نکنید

به عنوان رواندرمان‌گر کودک و نوجوان، بارها شاهد این امر بوده‌ام که متاسفانه والدینی که بعد از طلاق دچار پشیمانی می‌شوند به جای صحبت مستقیم در این باره، فرزندان خود را واسطه می‌کنند… . و یا با رفتارهای پرخاشگرانه آنها را عامل تهدیدکننده‌ای قرار می دهند تا شریک سابق زندگی شان مجددا به  زندگی آنها بازگردد. یادتان باشد که این کار جز صدمه‌ی روانی به کودکتان هیچ حاصل دیگری ندارد و حتی در دراز مدت می تواند باعث دل‌زدگی کودک از شما بشود. چنین رفتاری تاثیر طلاق بر فرزندان را بسیار منفی‌تر خواهد کرد

 

 

تاثیر طلاق بر فرزندان

اگر قصد ازدواج مجدد دارید…

سوالی که اکثر خانواده‌ها می‌پرسند، ازدواج کردن مجدد آنهاست؛ که حاصل این ازدواج، به وجود آمدن خانواده های ترکیبی می باشد.

دردسرهایی که خانواده‌های ترکیبی دارند، کم نیست و در مقاله ی بعدی حتما راجع به آن به تفضیل توضیح خواهیم داد.

ازدواج مجدد بعد از طلاق و پذیرش این موضوع برای کودکان امری دشوار است. هیچ فردی دوست ندارد با نامادری یا ناپدری زندگی کند، لذا اگر تصمیم شما جدی است، باید در شرایط مناسب حتما این موضوع را با فرزند خود مطرح کنید و هرگز او را در عمل انجام شده قرار ندهید. در این خصوص پیشنهاد می شود که حتما از متخصص روانشناسی کمک بگیرید.

 

نویسنده: شکیبا قدس

روانشناس تربیتی، درمانگر کودک و نوجوان

شماره سازمان نظام روانشناسی ۶۳۸۳

اطلاعات تماس نویسنده

 واتسپ:  ۰۹۳۷۶۶۸۷۲۲۶

 تلگرام: shakiba_ghods

 

 

۱ traumatic

The post تاثیر طلاق بر فرزندان _ شکیبا قدس appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d8%aa%d8%a7%d8%ab%db%8c%d8%b1-%d8%b7%d9%84%d8%a7%d9%82-%d8%a8%d8%b1-%d9%81%d8%b1%d8%b2%d9%86%d8%af%d8%a7%d9%86-_-%d8%b4%da%a9%db%8c%d8%a8%d8%a7-%d9%82%d8%af%d8%b3/feed/ 0 مقایسه عشق سالم و عشق ناسالم _ اصغر کریمی https://behdashtravan.com/%d9%85%d9%82%d8%a7%db%8c%d8%b3%d9%87-%d8%b9%d8%b4%d9%82-%d8%b3%d8%a7%d9%84%d9%85-%d9%88-%d8%b9%d8%b4%d9%82-%d9%86%d8%a7%d8%b3%d8%a7%d9%84%d9%85-_-%d8%a7%d8%b5%d8%ba%d8%b1-%da%a9%d8%b1%db%8c%d9%85/ https://behdashtravan.com/%d9%85%d9%82%d8%a7%db%8c%d8%b3%d9%87-%d8%b9%d8%b4%d9%82-%d8%b3%d8%a7%d9%84%d9%85-%d9%88-%d8%b9%d8%b4%d9%82-%d9%86%d8%a7%d8%b3%d8%a7%d9%84%d9%85-_-%d8%a7%d8%b5%d8%ba%d8%b1-%da%a9%d8%b1%db%8c%d9%85/#respond Thu, 26 May 2022 10:44:20 +0000 https://behdashtravan.com/?p=7237 مقایسه عشق سالم و عشق ناسالم دوست داشتن و دوست داشته شدن از جمله نیازهای هست که هر انسانی دارد لذا برای ارضای این نیاز ما اقدام به ایجاد رابطه با دیگران می­کنیم تا شاید بتوانیم عطش خود نسبت به عشق را پاسخ بدهیم اما گاهاً  بعد از گذشت مدت زمانی از شروع رابطه احساس …

The post مقایسه عشق سالم و عشق ناسالم _ اصغر کریمی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> مقایسه عشق سالم و عشق ناسالم

دوست داشتن و دوست داشته شدن از جمله نیازهای هست که هر انسانی دارد لذا برای ارضای این نیاز ما اقدام به ایجاد رابطه با دیگران می­کنیم تا شاید بتوانیم عطش خود نسبت به عشق را پاسخ بدهیم اما گاهاً  بعد از گذشت مدت زمانی از شروع رابطه احساس می­کنیم یک جای کار می­لنگد و با خود می­گوییم که این عشق همانی نیست که من می­خواستم و گاه در این باره دو دل و مردد هستیم لذا برای رعایی از این تردید و دو دلی اینجا می­خواهیم به این بپردازیم که فرق بین عشق سالم و ناسالم در چیست؟ شاید این گونه بتوانیم از افتادن در دام روابط ناسالم نجات یابیم…..

 

دکتر کیم مارتز استاد روانشناسی و مسوول مرکز روانشناسی دانشگاه آلبرتا کانادا مقاله ای در باب مقایسه عشق سالم و عشق ناسالم ارائه کرده اند:

 

عشق سالم: هر فرد محترم  است و  نیازهایش در نظر گرفته می شود.

عشق بیمار: احساس فشار می کنید از اینکه باید به فرد دیگری تبدیل شوید تا با شریکتان متناسب باشید.

 

عشق سالم: اعتماد و صداقت پایه اصلی رابطه هستند.

عشق ناسالم: بی اعتمادی و احساس نا امنی در رابطه دیده می شود و افراد مرتب یکدیگر را چک می کنند.

 

عشق سالم: ارتباط و مکالمه بین دو  نفر باز و شفاف و بدون استرس و ترس است.

عشق بیمار: فرد از اینکه احساسات و مخالفتش را با شریکش بیان کند می ترسد.

 

عشق سالم: تصمیمات و مسوولیتها به صورت عادلانه تقسیم می شود.

عشق بیمار: تصمیمات معمولا یک طرفه بدون در نظر گرفتن نیازهای طرف مقابل گرفته می شود.

 

عشق سالم: حمایت دوطرفه و غیر شرطی است.

عشق ناسالم: حمایت محدود و معمولا با شرط و شروط است.

 

عشق سالم: زمانهای خوب بیش از زمانهای بد در رابطه ایجاد می شود.

عشق بیمار: زمانهای بد و تحت فشار و استرس و تنش بیشتر از زمانهای خوب است.

 

عشق سالم: اختلاف پیش می آید ولی معمولا حل می شود و “هرگز” از خشونت استفاده نمی شود.

عشق بیمار: در حل مسائل روشهای ناسالم مثل مسخره کردن، کنترل، سوء استفاده کلامی، مورد قضاوت قرار دادن و حتی خشونت فیزیکی به کار گرفته می شود و فرد از خلقیات شریکش می ترسد.

 

عشق سالم: ارتباط با سایر دوستان و ارتباطات اجتماعی نه تنها پذیرفته می شود بلکه تشویق می گردد.

عشق ناسالم: شریکتان می کوشد تا شما را از دوستان و خانواده تان دور کند و منزوی شوید.

 

عشق سالم: هویت و حریم شخصی افراد حفظ می شود.

عشق بیمار: فرد احساس می کند بدون شریکش نمی تواند زندگی کند، وابستگی شدید دارد و تهدید یا اقدام به خودکشی در صورت پایان رابطه وجود دارد.

 

عشق سالم: فرد احساس امنیت و خوشحالی در رابطه دارد چه زمانهایی که با شریکش هست و چه زمانهایی که تنهاست.

عشق بیمار: معمولا زمانهایی که فرد تنهاست احساس ناامنی و نگرانی از رابطه دارد و زمانهایی که با شریکش است به تخلیه احساس ناامنی و ناخوشی می گذرد..

 

به قلم: اصغرکریمی مشاور و روان­درمانگر

The post مقایسه عشق سالم و عشق ناسالم _ اصغر کریمی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d9%85%d9%82%d8%a7%db%8c%d8%b3%d9%87-%d8%b9%d8%b4%d9%82-%d8%b3%d8%a7%d9%84%d9%85-%d9%88-%d8%b9%d8%b4%d9%82-%d9%86%d8%a7%d8%b3%d8%a7%d9%84%d9%85-_-%d8%a7%d8%b5%d8%ba%d8%b1-%da%a9%d8%b1%db%8c%d9%85/feed/ 0 بند ناف روانی پدر و مادر را باید بُرید_اصغر کریمی https://behdashtravan.com/%d8%a8%d9%86%d8%af-%d9%86%d8%a7%d9%81-%d8%b1%d9%88%d8%a7%d9%86%db%8c-%d9%be%d8%af%d8%b1-%d9%88-%d9%85%d8%a7%d8%af%d8%b1/ https://behdashtravan.com/%d8%a8%d9%86%d8%af-%d9%86%d8%a7%d9%81-%d8%b1%d9%88%d8%a7%d9%86%db%8c-%d9%be%d8%af%d8%b1-%d9%88-%d9%85%d8%a7%d8%af%d8%b1/#respond Mon, 23 May 2022 09:46:35 +0000 https://behdashtravan.com/?p=7230 از شیر گرفتن والدین : بند ناف روانی پدر و مادر را باید بُرید همان طور که کودکان را روزی باید از شیر گرفت، والدین هم روزی باید از شیر گرفته بشوند. وقتی فرزند کوچک بزرگتر می شود و به نوجوانی و یا جوانی می‌رسد بهتر است ( کم کم ) از خانواده اصلی ( …

The post بند ناف روانی پدر و مادر را باید بُرید_اصغر کریمی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> از شیر گرفتن والدین : بند ناف روانی پدر و مادر را باید بُرید

همان طور که کودکان را روزی باید از شیر گرفت، والدین هم روزی باید از شیر گرفته بشوند.

وقتی فرزند کوچک بزرگتر می شود و به نوجوانی و یا جوانی می‌رسد بهتر است ( کم کم ) از خانواده اصلی ( یا همان خانواده پدری ) خود جدا شده و مستقل بشود، در حالیکه گاهی اوقات این فرآیند با مشکل مواجه می شود و به هر دلیل و بهانه‌ای والدین اجازه بزرگ شدن و مستقل شدن ( به ویژه استقلال روانی ) را به فرزند خود نمی دهند، یکی از مشکلاتی که هنگام از شیر گیری والدین پیش می آید و دستاویز قرار می گیرد، نگرانی و خیرخواهی و مراقبت های افراطی والدین است که اجازه نمی دهد رابطه آنان با فرزندانشان به رابطه همتایان و همردیفان تبدیل شود.

مخرب­ترین پدر و مادرها

مخرب­ترین پدر و مادرها آنهایی هستند که بیش از حد از فرزندانشان مراقبت می­کنند و بیش از حد فرزندشان را لوس بار می­آورند و اجازه نمی­دهند مستقل بشود، نه پدر مادر­های که با بچه‌های خود بد رفتاری می­کنند. هر چه خیرخواهی و کمک والدین در این مرحله زندگی بیشتر باشد، از شیر گرفتن فرزندان و والدین دشوارتر می‌شود، و  به تبع ما حتی افراد ۴۰ یا ۵۰ ساله­ای را هم می­بینیم که همانند کودکان و نوجوانان تحت کنترل کامل والدین  هستند.

لذا باید به والدین کمک شود که به فرزندان خود اجازه بدهند که مستقل شوند. البته باید توجه داشت که در فرآیند از شیرگیری والدین، پدر و مادر از فرزند خود دست نمی­کشند بلکه به یک فرزند بالغ می‌رسند، فرزند هم والدینش را از دست نمی­دهند بلکه شیوه درگیری خود با آنان را تغییر می دهد

در اینجا صرفا وابستگی در مقابل استقلال در بین نیست بلکه بحث عبور کردن از یک مرحله ضروری در زندگی خانوادگی مطرح است.

 

درمانهای عجیب میلتون اریکسون

نویسنده: جی هیلی

ترجمه: مهرداد فیروز بخت

مقاله: باید بند ناف روانی پدر و مادر را بُرید_اصغر کریمی

به قلم: اصغرکریمی مشاور و روان­درمانگر

برای گرفتن وقت مشاوره و روان‌درمانی از اصغر کریمی وارد این لینک شوید

مقاله‌ی هفت رهنمود برای روابط صمیمانه به قلم اصغر کریمی

 

The post بند ناف روانی پدر و مادر را باید بُرید_اصغر کریمی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d8%a8%d9%86%d8%af-%d9%86%d8%a7%d9%81-%d8%b1%d9%88%d8%a7%d9%86%db%8c-%d9%be%d8%af%d8%b1-%d9%88-%d9%85%d8%a7%d8%af%d8%b1/feed/ 0 معرفی کتاب ایجاد روابط صمیمانه به قلم اصغر کریمی https://behdashtravan.com/%d9%85%d8%b9%d8%b1%d9%81%db%8c-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d8%a7%db%8c%d8%ac%d8%a7%d8%af-%d8%b1%d9%88%d8%a7%d8%a8%d8%b7-%d8%b5%d9%85%db%8c%d9%85%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%a8%d9%87-%d9%82%d9%84%d9%85-%d8%a7/ https://behdashtravan.com/%d9%85%d8%b9%d8%b1%d9%81%db%8c-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d8%a7%db%8c%d8%ac%d8%a7%d8%af-%d8%b1%d9%88%d8%a7%d8%a8%d8%b7-%d8%b5%d9%85%db%8c%d9%85%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%a8%d9%87-%d9%82%d9%84%d9%85-%d8%a7/#respond Sun, 01 May 2022 08:41:31 +0000 https://behdashtravan.com/?p=7212 اصغر کریمی در این نوشته، ۸ اصل را معرفی خواهد کردکه این اصول پایه و اساس سلامت روان و داشتن یک رابطه مناسب و صمیمانه می باشد. اصل هشتم که “مثلث پذیرش فعال نامشروط” نام گرفته است، پایه و اساس هفت اصل دیگر می باشد. با به کار بردن این اصول و به ویژه اصل …

The post معرفی کتاب ایجاد روابط صمیمانه به قلم اصغر کریمی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> اصغر کریمی در این نوشته، ۸ اصل را معرفی خواهد کردکه این اصول پایه و اساس سلامت روان و داشتن یک رابطه مناسب و صمیمانه می باشد. اصل هشتم که “مثلث پذیرش فعال نامشروط” نام گرفته است، پایه و اساس هفت اصل دیگر می باشد. با به کار بردن این اصول و به ویژه اصل هشتم، به بهبود روابط و نیز سلامت خود دست خواهید یافت و با این اصول می توانید به صورت شادمانه زندگی کنید.

۸ اصل ایجاد و بهبود روابط صمیمانه

دنیای امروز می تواند بسیار متغیر و غیرقابل پیش بینی باشد، نه تنها در سطح جهانی (رویدادهای جهانی، اقتصاد، مسائل اجتماعی )، بلکه در زندگی روزمره هم اینگونه است. در زندگی شخصی ما، هم پدر و هم مادر در اغلب خانواده‌ها کار می‌کنند، خانواده‌های بسیاری از هم می پاشند و خانواده‌های جدیدی تشکیل می دهند، ده ها کار وجود دارد که باید در مدتی بسیار کوتاه انجام شود و مقتضیات ازدواج و فرزند پروری می تواند گیج کننده باشد و معمولا افراد مجرد به همان اندازه با فشارهای مربوط به برقراری تعادل بین کار، دوستان، روابط خصوصی، فعالیت‌های اجتماعی و وظایف روبرو هستند.

تعجبی ندارد که در این زمانه ایجاد و حفظ روابط صمیمانه بسیار سخت باشد. لذا سعی بر آن است که در این نوشته ۸ اصل برای ایجاد و حفظ روابط صمیمانه مطرح شود.

اصل ۱ برای ایجاد روابط صمیمانه) – پذیرفتن طرف مقابل ” همانگونه که هست” :

وقتی طرف مقابل شما خطای مرتکب شد یا حرف اشتباهی زد، سعی کنید از ملامت و سرزنش اجتناب کنید و به دنبال اصلاح طرف مقابل نباشید، تاثیر گذار باشید ولی خواهان این نباشید که او حتما باید تغییر کند. این آزادی را به او بدهید که روی شما تاثیر بگذارد. سعی کنید مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرید چون احساسات توسط خود ما ایجاد می‌شود.

اصل ۲ برای ایجاد روابط صمیمانه) – قدردانی مداوم :

از انتقاد مداوم پرهیز کنید. از توهین و تحقیر اصلا استفاده نکنید. در عوض، از طرف مقابل خود حتی برای کارهای کوچک هم قدردانی و تشکر کنید، چیزهایی که واقعا در او با ارزش هستند را پیدا کنید، کشف کنید و حتی بیافرینید و آنها را بگوئید و قدردانی کنید. از انتقاد و توهین و تحقیر که نابود کننده روابط هست، عاقلانه است که پرهیز کنید.

اصل ۳) – ایجاد رابطه صمیمانه:

در مورد اعتقادات، ملاک ها و معیاری که مخالف  دیدگاه شما است صادق و روراست باشید، حتی اگر با نظر  طرف مقابل خود موافق نیستید به نظرش احترام بگذارید. اشتباه خود را بپذیرید. هر دو صادقانه و سنجید رفتار کنید.

اصل ۴ ) – کشف کردن و سهیم شدن در تفاوتها :

 مخالفت ها را با طرف مقابل پیدا کنید تا به مرحله‌ای از تصمیم‌گیری برسید که قسمت های از دو دیدگاه را بپذیرید. با آن که مخالفت خود را بیان می کنید، برای موافقت کردن هم آماده باشید ولی اگر واقعا موافق نیستید وانمود نکنید که موافق هستید.

اصل ۵) – حمایت از اهداف، آرزو ها و خواسته های طرف مقابل خود :

همان طور که اهداف و آرزو های خود را دنبال می کنید، از آرزو ها و اهداف طرف مقابل خود نیز صادقانه  حمایت کنید حتی اگر با اهداف و آرزوهایش موافق نباشید. لذا به صورت کاملا عاقلانه و صادقانه از خواسته ها، اهداف و انتظارات و آرزوهای طرف مقابل خود حمایت کنید.

اصل  ۶) – به طرف مقابل خود حق بدهید که اشتباه کند!

هر دو این را در نظر داشته باشید که انسان ممکن الخطا است. این حق شما است اشتباه کنید چون انسان هستید! و می توانید از اشتباه و خطاهای خود درس عبرت بگیرید، اما این حق را منحصر به خودتان نکنید، چون طرف مقابل شما هم به عنوان یک انسان ممکن است خطا کند پس عاقلانه این است که به او هم حق اشتباه کردن بدهید.

اصل ۷) – بررسی دوباره خواسته ها بعنوان هدف آنی:

این رهنمودی است که به کمک آن می توانید به طور شایسته‌ای با شش رهنمود دیگر کار کنید. خواسته های خود را به عنوان اهدافی که ممکن است بعدها به آنها برسید، مورد بازبینی قرار دهید، وقتی به آن چه که آرزو دارید،  یا می خواهید، نمی رسید، به خودتان یاد اوری کنید که شما نباید حالا یا هیچ وقت به هر چه که می خواهید برسید. لذا ممکن است بعضی وقت ها با وجود تلاش زیاد خود شکست بخورید، در این شرایط خود را سرزنش نکنید.

توجه : ۷ رهنمود را به عنوان تعهد یک جانبه تمرین کنید، حتی اگر طرف شما این ۷ رهنمود را رعایت نکند. این ۷ رهنمود را به طور مداوم انجام دهید و در مورد نتیجه گرفتن صبور باشید.

در ادامه در مورد اصل۸ توضیح داده خواهد شد که تحت عنوان پذیرش فعال نامشروط نام گذاری شده است:

مثلث پذیرش فعال نامشروطِ خود، دیگری و زندگی:

منظور از پذیرش فعال این است که هر چیزی را که می توانید تغییر دهید، را تغییر دهید و هر چیزی را که نمی توانید تغییر دهید را بپذیرید و .تفاوت این دو را بدانید و منظور از نامشروط این است که فرد بتواند خود، دیگران و دنیا و زندگی را همانطوری که هست بپذیرد

 پذیرش نامشروط خود:

پذیرش نامشروط ( خود ، دیگری و زندگی ) پایه و اساس سلامت روان می باشد و برای داشتن احساس خوشبختی در زندگی ضروری می باشد، ولی متاسفانه افراد اکثرا خودشان را به صورت مشروط می پذیرند، پذیرش مشروط خود به این معنی است که شخص خود را تحت شرایط خاص می پذیرد مثلا فرد خودش را زمانی می پذیرد که عملکرد خوبی داشته باشد یا دیگران تاییدش کنند و هنگامی که نتواند عملکرد خوبی داشته باشد یا تایید دیگران را به دست بیاورد دچار مشکل روانشناختی می شود مثلا ممکن است افسرده و… بشود.

پذیرش نامشروط دیگران:

دیگران را همان طور که هست بپذیرید همیشه این جمله را سرلوحله قرار دهید : ” گناهکار را بپذیر ولی گناهش را نه “. وقتی طرف مقابل شما خطای مرتکب شد او را به عنوان جایزالخطا بپذیرید و افراد را بخاطر ضعف های که دارد سزنش نکنید چون با این کار به خود آسیب می زنید. مثلا می گوید که فلانی آدم بسیار بدی است چون فلان کار را انجام داد پس اگر من هم مثل فلانی رفتار کنم آدم بسیار بدی هستم.

پذیرش نامشروط زندگی و دنیا :

بسیاری از افراد باورشان این است که دنیا و زندگی حتما باید مطابق میل من باشد وگرنه نمی توانم زندگی خوشی داشته باشم. اگر شرایط مطابق میل من نباشد این دنیا ارزش زندگی کردن ندارد. برای ایجاد پذیرش نامشروط دنیا و زندگی این سوال را از خودتان بپرسید که کجای دنیا نوشته شده است که زندگی و دنیا حتما باید مطابق من باشد؟ چه تضمینی وجود دارد که شرایط همیشه طبق میل من باشد؟ چه دلیلی وجود دارد که من حتماً باید به خواسته های خود برسم؟

از آنجایی که این اصول (نه تکنیک) توانسته اند روی هزارن فرد و روابطشان در کل دنیا تاثیر مثبت بگذارد لذا با اطمینان بیشتری می توان این اصول را مورد امتحان قرار داد.

نویسنده مقاله: اصغر کریمی مشاور و روان­درمانگر

کتاب ایجاد رابطه‌ای صمیمانه؛ هفت رهنمود برای خلق روابطی عادی و گفتگویی بهتر

نویسنده: آلبرت الیس و تد کرافورت

.جهت تعیین وقت مشاوره با اصغر کریمی وارد لینک شوید

The post معرفی کتاب ایجاد روابط صمیمانه به قلم اصغر کریمی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d9%85%d8%b9%d8%b1%d9%81%db%8c-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d8%a7%db%8c%d8%ac%d8%a7%d8%af-%d8%b1%d9%88%d8%a7%d8%a8%d8%b7-%d8%b5%d9%85%db%8c%d9%85%d8%a7%d9%86%d9%87-%d8%a8%d9%87-%d9%82%d9%84%d9%85-%d8%a7/feed/ 0 طردشدن از رابطه عاطفی https://behdashtravan.com/%d8%b7%d8%b1%d8%af%d8%b4%d8%af%d9%86-%d8%a7%d8%b2-%d8%b1%d8%a7%d8%a8%d8%b7%d9%87-%d8%b9%d8%a7%d8%b7%d9%81%db%8c/ https://behdashtravan.com/%d8%b7%d8%b1%d8%af%d8%b4%d8%af%d9%86-%d8%a7%d8%b2-%d8%b1%d8%a7%d8%a8%d8%b7%d9%87-%d8%b9%d8%a7%d8%b7%d9%81%db%8c/#respond Wed, 18 Aug 2021 10:30:58 +0000 http://behdashtravan.com/?p=6102 طردشدن از رابطه عاطفی کسی نمی‌تواند ادعا نماید که در طول زندگی خود احساس طردشدگی را تجربه نکرده است. یکی از آزاردهنده‌ترین تنبیهات بشر در طول تاریخ، طردشدگی از اجتماع بوده است. در گذشته تنها شرط بقای فرد، تعلق به قبیله و ماندن در آن بوده است. ما به قراردادهای اجتماعی پایبند می‌مانیم، زیرا ترس …

The post طردشدن از رابطه عاطفی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> طردشدن از رابطه عاطفی

کسی نمی‌تواند ادعا نماید که در طول زندگی خود احساس طردشدگی را تجربه نکرده است. یکی از آزاردهنده‌ترین تنبیهات بشر در طول تاریخ، طردشدگی از اجتماع بوده است. در گذشته تنها شرط بقای فرد، تعلق به قبیله و ماندن در آن بوده است. ما به قراردادهای اجتماعی پایبند می‌مانیم، زیرا ترس از طرد و جدایی داریم.

در هنگام طردشدن از رابطه ، همان مراکزی از مغز فعال می‌شود که هنگام تجربه درد فعال می‌شود. طردشدن از رابطه با درد و ناراحتی همراه است. شما احساس بازنده بودن می‌کنید و گاهی هم فکر می‌کنید که به این شیوه تحقیرتان کرده‌اند. واقعیت این است که بسیاری از شکست‌های ما با احساس طردشدن همراه هستند.

رابطه‌ی طردشدن با سلامت عمومی مسئله‌ای مهم است. میان طردشدگی و افسردگی، همبستگی بالایی وجود دارد. همچنین کودکانی که قلدری و زورگویی (که رگه‌هایی از طردشدگی و محرومیت را در خود دارد) دیگران را تجربه می‌کنند، بیشتر در معرض افسردگی و ارتکاب جرم و نابهنجاری‌های اجتماعی هستند.

احساس طردشدگی رابطه مستقیمی با افسردگی و اضطراب دارد.

طردشدن از رابطه می‌تواند از جامعه و یا یک فرد دیگر باشد. طرد می‌تواند توسط همکار، دوست، والدین، خواهر یا برادر و یا شریک عاطفی ایجاد شود. احساس طردشدگی در روابط عاشقانه یکی از سخت‌ترین انواع طردشدن است. فرد طردشده احساس خوبی نسبت به خودش ندارد و پیش خود فکر می‌کند هیچ‌کس تمایلی به برقراری ارتباط با او ندارد؛ بدیهی است که چنین احساسی به بروز خشم در فرد می‌انجامد.

احساس طردشدگی را باید با الگوی طردشدگی متفاوت دانست. زمانی که شدت و فراوانی احساس طردشدگی زیاد باشد و فرد توانایی مدیریت رفتارهای خود را نداشته باشد، در سیکل معیوبی قرار می‌گیرد که تداوم‌بخش الگوی طردشدگی در او است. در این حالت، سبک زندگی فرد، افکار، و رفتارهای او باعث می‌شود که خود شرایط طردشدن را برای خویشتن فراهم کند، بنابراین زخم طردشدگی نه تنها در او بهبود نمی‌یابد که هر بار تازه‌تر می‌شود.

الگوی طردشدگی در کودکی به واسطه رفتارهای سرد و خشن والدین و یا اتفاقات غیرمترقبه‌ای چون از دست دادن والدین در اثر مرگ، طلاق، شاغل بودن مادر و غیبت زیاد مراقب اصلی کودک به وجود می‌آید. در بزرگ‌سالی نیز الگوی طردشدگی ممکن است به وجود بیاید. به‌طور مثال، امکان ایجاد این الگو در بزرگ‌سالی در صورت وقوع همزمان مرگ والدین و طلاق، یا طردشدگی از سوی شریک عاطفی و از دست دادن شغل وجود دارد.

ازآنجایی‌که سیستم عصبی ما برای یافتن ارتباط، محتاج دیگران است، طردشدن در یک ارتباط دردناک است. احساس طردشدگی، مانند نیرویی است که می‌تواند باعث انسجام یک رابطه شود و یا آنکه رابطه را خراب کند. به محض آنکه فرد نسبت به شخصی احساس تعلق پیدا کرده و علاقه‌مند می‌شود، این نیرو آغاز به کار می‌کند.

از افراد مختلف می‌شنویم که می‌گویند: حالم تا زمانی که وارد رابطه عاطفی نشده‌ام خوب است و در هنگام رابطه عاطفی به‌شدت دچار اضطراب می‌شوم. در نتیجه فرد از ترس طردشدن از رابطه عاطفی، یا وارد هیچ رابطه عاطفی نمی‌شود و یا آنکه در رابطه خود سعی می‌کند با تمام اطمینان و وجود خود وارد نشود تا در صورت طردشدن از رابطه عاطفی ضربه مهلکی نخورد و از پیش آماده طردشدن از رابطه باشد.

کناره‌گیری شریک عاطفی، باعث می‌شود الگوی طردِ فرد، بیشتر تقویت شود و او به درستیِ الگوی خود یقین پیدا کند. فرد درک نمی‌کند که این رفتارهای خودش بوده است که باعث کناره‌گیری شریک عاطفی او شده است، بلکه باورهای زیر در ذهن او پررنگ می‌شود:

  1. به هیچ رابطه‌ای نمی‌توان اطمینان کرد
  2. همه رابطه‌ها پایان می‌پذیرند
  3. او دوست‌داشتنی نیست

گروهی از افرادی که الگوی طرد دارند، اصولاً جذب افراد طرد کننده می‌شوند، افرادی که از نظر عاطفی در دسترس نیستند. به‌کرات می‌بینیم که فرد، عاشق شخصی در کشور دیگر، شخصی که دارای همسر و خانواده است و طبعاً تمام توجهش به این رابطه نخواهد بود، از نظر دینی با او متفاوت است و امکان وصال بسیار اندک است، دارای روابط متعدد است و تعهدی به رابطه ندارد، می‌شود. به‌این‌ترتیب، این فرد جذب الگویی می‌شود که شبیه الگوی خانواده اوست.

مادری که از نظر عاطفی در دسترس نبوده است، پدری که اوقات زیادی را با فرزندانش صرف نمی‌کرده است، والدینی که به جهت نزاع با هم، انرژی برای کودک نداشتند و درگیر خود بودند و پدر و مادری که دائماً فرزند خود را طرد و ترک می‌کردند، همگی به کودک این باور را منتقل می‌کند که اولاً دنیا و مردم آن همگی همین‌گونه هستند و این نوع رفتارها و بی‌تفاوتی‌ها برای او آشنا است، در ثانی، او آن‌قدر ارزشمند نیست که دیگری عاشق او شود. به این دلایل او نمی‌تواند رابطه بد خود را ترک کند، زیرا باور ندارد که شایسته یک رابطه خوب است و در ضمن فکر می‌کند توانایی نگه‌داشتن یک رابطه خوب را ندارد؛ بنابراین در رابطه با یک فرد سوء استفاده‌گر باقی می‌ماند.

گروهی از افرادی که دارای الگوی طرد می‌باشند، باور دارند که هنوز آن فرد مورد نظرشان را نیافته‌اند و منتظر آن جرقه‌ای هستند که کسی بتواند در دل آنها ایجاد کند. متأسفانه اگر کسی هم بتواند آن جرقه را در دل آنها ایجاد کند، تنها به دلیل آن است که الگوی طرد آنها را تحریک کرده است و به عبارت ساده‌تر، از نظر عاطفی این فرد در دسترس نیست.

زمانی که از آنها سؤال می‌شود، چرا انتخاب او؟ اکثر این افراد می‌گویند که من از کجا می‌دانستم که آنها افرادی متعهد نیستند. اما باید دانست که این افراد ناخودآگاه جذب این افراد می‌شوند. آنها هر کجا احساس طردشدگی کنند، جذب می‌شوند. افرادی که الگوی طرد در آنها شدید است، به افراد خوب و متعهد علاقه‌مند نمی‌شوند (این یکی از دلایلی است که نباید پس از قطع یک رابطه عاطفی به‌سرعت وارد رابطه عاطفی دیگری شد)، زیرا تا الگوی طرد در آنها فعال نشود، هورمون‌های آنها به جریان نمی‌افتد. احساس عدم امنیت در یک رابطه مانند یک عامل جذب‌کننده در آنها عمل می‌کند و رابطه‌ای که به آنها احساس امنیت دهد، آنها را سرد می‌کند.

گروهی از این افراد هیچ ذوقی برای ایجاد ارتباط عاطفی نشان نمی‌دهند، زیرا باور دارند که هم‌اکنون از آرامشی که دارند بسیار خشنود هستند و برای چه آرامش خود را خراب کنند. این حالت معمولاً پس از خستگی از روابط ناموفق متعدد ایجاد می‌گردد. این افراد اعتقاد دارند که در رابطه نبودن، بهتر از داشتن رابطه‌ای است که احساس طردشدگی داشته و خیالشان نامطمئن باشد. در واقع، در ناخودآگاه به خود می‌گویند: «اگر در یک رابطه از نظر عاطفی درگیر نشوم، این رابطه ارزشی ندارد و اگر درگیر شوم به‌شدت احساس ناامنی، اضطراب و احساس طردشدگی دارم. سری را که درد نمی‌کند، دستمال نمی‌بندند. از خیرِ رابطه عاطفی می‌گذرم.»

این افراد معمولاً زمانی که در رابطه هستند، چنان به طرف مقابل می‌چسبند که باعث خفه شدن رابطه می‌شود. وابستگی شدید آنها، طرف مقابل را فراری می‌دهد و طبعاً با ترک طرف مقابل، الگوی طرد در آنها باز هم شدیدتر می‌شود و آنها دلیل این امر را بی‌ارزشی و ناتوانی خود می‌دانند، درحالی‌که این رفتار آنها بوده که باعث خراب شدن رابطه شده است و با تغییر رفتار، به‌سادگی می‌توانند رابطه را حفظ کنند.

راه‌حل ناخودآگاه برخی از افراد برای احساس طردشدن از رابطه در خود و نیز ترس از دست دادن رابطه، داشتن روابط عاطفی سطحی با چند نفر است تا در صورت خراب شدن یک رابطه، بتوانند رابطه دیگر را به سرعت جایگزین آن کنند. این افراد معمولاً پس از تمام شدن رابطه عاطفی، ارتباط خود را با شریک عاطفی سابق خود حفظ می‌کنند و معمولاً جرأت تمام کردن رابطه را ندارند.

منبع

دانشنامه روانشناسی مردمی

The post طردشدن از رابطه عاطفی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d8%b7%d8%b1%d8%af%d8%b4%d8%af%d9%86-%d8%a7%d8%b2-%d8%b1%d8%a7%d8%a8%d8%b7%d9%87-%d8%b9%d8%a7%d8%b7%d9%81%db%8c/feed/ 0 بررسی و خلاصه کتاب تئوری انتخاب ویلیام گلسر https://behdashtravan.com/%d8%a8%d8%b1%d8%b1%d8%b3%db%8c-%d9%88-%d8%ae%d9%84%d8%a7%d8%b5%d9%87-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d8%aa%d8%a6%d9%88%d8%b1%db%8c-%d8%a7%d9%86%d8%aa%d8%ae%d8%a7%d8%a8-%d9%88%db%8c%d9%84%db%8c%d8%a7%d9%85/ https://behdashtravan.com/%d8%a8%d8%b1%d8%b1%d8%b3%db%8c-%d9%88-%d8%ae%d9%84%d8%a7%d8%b5%d9%87-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d8%aa%d8%a6%d9%88%d8%b1%db%8c-%d8%a7%d9%86%d8%aa%d8%ae%d8%a7%d8%a8-%d9%88%db%8c%d9%84%db%8c%d8%a7%d9%85/#comments Tue, 11 May 2021 11:33:21 +0000 http://behdashtravan.com/?p=7175 مقدمه کتاب تئوری انتخاب تئوری انتخاب: امکان ندارد درگیر روابط انسانی باشید و کتاب تئوری انتخاب ویلیام گلسر برای شما مفید نباشد. شما در هر شغل و جایگاهی، برای زندگی شادتر می‌توانید از کتاب تئوری انتخاب بهره ببرید. این کتاب انواع روابط را بررسی می‌کند: رابطۀ عاطفی، والد-فرزندی، معلم-شاگردی و کارفرما و کارمند. یکی از …

The post بررسی و خلاصه کتاب تئوری انتخاب ویلیام گلسر appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> مقدمه کتاب تئوری انتخاب

تئوری انتخاب: امکان ندارد درگیر روابط انسانی باشید و کتاب تئوری انتخاب ویلیام گلسر برای شما مفید نباشد. شما در هر شغل و جایگاهی، برای زندگی شادتر می‌توانید از کتاب تئوری انتخاب بهره ببرید. این کتاب انواع روابط را بررسی می‌کند: رابطۀ عاطفی، والد-فرزندی، معلم-شاگردی و کارفرما و کارمند. یکی از اصلی‌ترین ایده‌های نظریه انتخاب این است که روابط ناخوشنود، علت اصلی رنج بشر است. مطالب این کتاب می‌تواند کمک شایانی به حل اختلافات شما با اطرافیانتان بشود. این کتاب به تنهایی یک روش فوق‌العاده برای درمان زوجین است. اگر بتوانم فقط یک کتاب به مراجعین خود توصیه کنم، قطعا یکی از مهم‌ترین انتخاب‌های من همین اثر است.

گلاسر با دست گذاشتن روی ضعف‌های روانشناسی حاکم، نیاز به یک روانشناسی دموکراتیک، انسانی و پیوندجو و خوشبین را ضروری قلمداد می‌کند. از نگاه او برخی از انواع روانشناسی بیشتر به روابط آسیب زده‌اند تا آنها را احیا کنند. او به رفتارگرایی به خاطر تمرکز زیادش روی تغییر رفتار با کمک پاداش و تنبیه انتقاد زیادی وارد می‌کند و از روانکاوی به این خاطر که فرد را به این نتیجه می‌رساند که قربانی گذشته خود است، اعتراض می‌کند. او تئوری انتخاب را بهترین جایگزین می‌داند.

فصل اول: نیاز ما به روانشناسی جدید

این فصل شروع کوبنده‌ای دارد و پشت خواننده را در همین ابتدای کار می‌لرزاند. ادعای ترسناک گلسر این است:  ما خودمان تمام بدبختی‌ و فلاکت خود را انتخاب می‌کنیم. دیگران نه می‌توانند ما را بدبخت کنند و نه خوشبخت. تمام آنچه می‌توانیم به دیگران بدهیم و از آنها بگیریم، اطلاعات است. آموزه‌ی اصلی تئوری انتخاب این است که ما بیش از حد تصورمان بر زندگی‌مان کنترل داریم. بر خلاف نظر روانشناسان سنتی ما به ندرت قربانی گذشته، ژن‌ها و محیط هستیم.

تمام افراد رنجور مشکل واحدی دارند: نمی‌توانند با کسانی که دوستشان دارند به تفاهم برسند و به خوبی کنار بیایند. گلسر از هرینگتون (که هر دو روانپزشک هستند) نقل می‌کند که اگر تمام متخصصان رشته‌ی ما ناگهان محو شوند، دنیا متوجه غیبت آنها نمی‌شود. منظور او تحقیر روانپزشکی نیست، بلکه معتقد است روانپزشکی برای بهبود روابط که مهم‌ترین رکن سلامتی روان است کاری نکرده است.

روانشناسی کنترل بیرونی

ما برای بهبود روابط، نیاز به یک روانشناسی جدید در برابر روانشناسی سنتی داریم. روانشناسی کنترل بیرونی اصطلاحی است که گلسر از آن به عنوان عامل فلاکت بسیاری از ما یاد می‌کند‍. اجتماع، خانواده و حکومت متفق‌القول معتقدند صلاح ما را بهتر از خودمان می‌دانند. این افراد نه تنها می‌دانند چه چیزی برای خودشان درست است، بلکه متاسفانه آنها دقیقا می‌دانند چه چیزی برای ما هم خوب است. فرضیه اساسی روانشناسی کنترل بیرونی این است: افراد خاطاکار را تنبیه کنید تا رفتار درست را انجام دهند و سپس آنها را تشویق کنید. سلطه‌ی رفتارگرایی بر روانشناسی قدیم از این دست است. روانکاوی نیز به این خاطر که مردم را قربانی طبیعت و خاطرات کودکی می‌داند به همین روانشناسی است. روانشناسی کنترل‌گر، اجبارکننده و زورگرا خود موجب ناخرسندی اصلی بشر است.

حال چرا این نوع روانشناسی انقدر طرفدار دارد؟ افراد صاحب قدرت که تعیین‌کننده‌ی درست و غلط هستند (دولت، معلم، والد، مدیر و رهبر مذهبی) عاشق این نوع روانشناسی هستند و ضعفا نیز با تن دادن به کنترل احساس امنیت می‌کنند، هرچند کاذب. وقتی افراد خلاف میل ما رفتار می‌کنند، ساده‌ترین و دم دستی‌ترین راهکار، زور و اجبار است. ضعفا زیر بار روانشناسی کنترل بیرونی می‌روند تا شاید روزی خودشان آن را برای دیگران به کار برند. در این نگاه، سلطه‌گر و سلطه‌پذیر هر دو قربانی این روانشناسی هستند و هر ناخوشنودند.

تئوری انتخاب

دکتر گلسر تئوری انتخاب را به عنوان راهکار و نقطه‌ی مقابل روانشناسی کنترل بیرونی ارائه می‌دهد. تئوری انتخاب یک روانشناسی کنترل درونی است و توضیح می‌دهد که ما چرا و چگونه دست به انتخاب‌هایی می‌زنیم که مسیر زندگی ما را تعیین می‌کند. تئوری انتخاب از تمام ابزارهای روانشناسی کنترل بیرونی مانند سرزنش، تنبیه، پاداش، غرغر، قهر، برچسب زدن، دستکاری، تحریک احساسات، ریاست، شکایت، مقایسه و اذیت و آزار و غیره رویگردان است. طبق این نگاه ما هیچکس را نمی‌توانیم تغییر دهیم جز خودمان. روابط وقتی بهتر می‌شوند که دست از کنترل دیگری برداریم و روی خودمان متمرکز شویم.

ریشه‌ی رنج بشر را که دنبال کنیم به واژه‌ی تحمیل می‌رسیم: ۱) اجبار من به تو ۲) اجبار تو به من ۳) اجبار متقابل من و تو به هم ۴) اجبار من به خودم. تا زمانی که اعتقاد داریم که اجبار و زور جواب می‌دهد، ناخوشنودی ادامه دارد. ذات بشر از تحمیل متنفر است و در برابر آن حالت دفاعی دارد. اگر هم در برابر فشار تسلیم شود، همواره خشمی را با خود حمل می‌کند. بسیاری از ما معتقدیم مالک خانواده‌ی خود هستیم. مالکیت نیز از مفروضه‌های اساسی روانشناسی کنترل بیرونی است.

به زور متوسل شدن اساسا بیهوده است. لازم است ابزار زور را با با رفتارهای مهرورزی مانند، حمایت، گوش دادن، مذاکره، دلگرمی، عشق، دوستی، پذیرش، گشاده‌رویی و احترام، جایگزین کنیم. با این توضیح، می‌بینیم که جهان ما بیشتر گرایش به تخریب روابط دارد تا ساختن آنها. برای همین نیاز به یک روانشناسی جدید داریم.

فصل دوم: نیازهای بنیادین و احساسات

ما ۵ نیاز اساسی داریم، که عدم شناخت آنها ریشه‌ی بسیاری از ناخوشنودی‌های ما در روابط است. اگر این نیازها را در خود و همسرمان کشف کنیم،  با کمک تئوری انتخاب و بدون بهره‌گیری از روانشناسی کنترل بیرونی، می‌توانیم بر سر نیازهای ارضا نشده‌ی خود مذاکره کنیم. این نیازها ریشه در ژن‌های ما دارند و هیچ‌کس نباید به خاطر شدت و ضعف این نیازها در وجودش سرزنش و تحقیر شود. در قسمت دایره‌ی حل اختلاف به روش حل اختلاف شدت نیازها در زوجین پرداخته می‌شود. این قسمت مفیدترین بخش برای حل مسائل زناشویی است.

پنج نیاز اساسی

 ۱) بقا و امنیت:  

فرض کنید همسر شما بیش از اندازه به بهداشت اهمیت می‌دهد، یا به راحتی پول خرج نمی‌کند و یا از تجربه‌های جدید مانند سفر و کار جدید استقبال نمی‌کند. شاید اولین چیزی که روانشناسی کنترل بیرونی از ما می‌خواهد، این است که او را به کمک برچسب‌هایی نظیر وسواسی، خسیس و ترسو اصلاح کنیم. در تئوری انتخاب این افراد نیاز بالایی به امنیت دارند و کسی نباید به این خاطر آنها را سرزنش کند. همینطور برعکس این قضیه نیز صادق است. کسی به خاطر ولخرجی، شلختگی و ریسک‌پذیری زیاد نباید سرزنش شود. او تنها شدت این نیازش پایین است. یکی از مشکلات اساسی در روابط، اختلاف شدت نیاز به بقا است. استفاده از روانشناسی کنترل بیرونی برای تغییر دیگری معمولا بر مشکل می‌افزاید. هر گاه بر سر نحوه‌ی خرج پول با همسرتان درگیر هستید، پای نیاز به بقا در میان است. به جای دعوا با هم گفتگو و مذاکره کنید.

روش سنجش شدت این نیاز: اگر نسبت به افراد اطرافتان کمتر اهل خطر هستید، نیاز به بقا در شما زیاد است.

 ۲) عشق و احساس تعلق:

گلایه بسیاری از زوج‌ها این است: تو مرا به قدر کافی دوست نداری. وقتی نیاز به عشق در دو طرف همسان نباشد، معمولا یک طرف شروع به تغییر دیگری می‌کند. یا یک نفر متهم به حساسیت می‌شود و این که هیچ‌گاه راضی نمی‌شود و یا دیگری متهم به این می‌شود که به اندازه کافی دهنده ئ مهربان  نیست. ناکام شدن این نیاز از بقیه نیازها دردناک‌تر است و خشم بیشتری را بر انگیخته می‌کند. ما معمولا در هنگام خشم بیشتر از روانشناسی کنترل بیرونی استفاده می‌کنیم. برای همین دست به دامن زور می‌شویم. هر چند عشق ورزیدن به کسی که می‌خواهد شما را کنترل کند و تغییر دهد یا عشق ورزیدن به کسی که می‌خواهید او را تغییر دهید، اگر غیرممکن نباشد بسیار دشوار است.

مشکل بسیاری از روابط  شبیه این است که کسی را کتک بزنیم که چرا ما را نوازش نمی‌کند یا کسی بزنیم که چرا از ما طلب عشق کرده است. نیاز به عشق و تعلق اگر در هر دو فرد متناسب باشد، احتمالا رابطه‌ای بلندمدت خواهند داشت.

وقتی به عشق فکر می‌کنیم بیشتر مایلیم گیرنده باشیم تا دهنده. اما عشق و دوستی خیابانی دوطرفه‌اند. آموختن دریافت مودبانه و بزرگوارانه عشق، کمک بزرگی برای هر نوع رابطه است.

روش سنجش شدت این نیاز: در مقایسه با اطرافیان خود، چقدر نیاز دارید عشق را نثار کنید (میزان دریافت ملاک نیست).

 ۳) قدرت و پیشرفت:

در گونه‌های دیگر قدرت ابزاری است برای بقا، ولی ما تنها گونه‌ی قدرت‌مدار هستیم. گلسر همچون نیچه بر این باور است انگیزه‌ی بسیاری از رفتارهای ما قدرت است. معلم از تدریس خوب و پزشک از درمان درست، احساس قدرت می‌کند.  قدرت معمولا عشق را خراب می‌کند. عشق بر مبنای توافق است در حالی که قدرت چنین نیست. بسیاری از زوج‌های میان‌سال سال‌ها بر سر این که در رابطه رئیس چه کسی است، جنگیده‌اند.

هر چند در کتاب به آن اشاره‌ای نمی‌شود، اما نحوه‌ی توزیع قدرت در خانواده‌ی ریشه، روی نیاز به قدرت اثر زیادی دارد. مثلا اگر در خانواده‌ی ریشه قدرت دست مادر باشد، در مورد این که چه کسی حرف آخر را بزند کمتر چالش درست می‌شود. ولی اگر در خانواده شوهر پدر قدرت داشته و در خانواده زن، مادر، چالش بر سر قدرت بسیار زیاد است. با اگاهی از نیاز به قدرت و به کمک دایره‌ی حل اختلاف که با آن آشنا خواهیم شد، می‌توان بر سر نحوه‌ی توزیع قدرت به توافق رسید.

روش سنجش شدت این نیاز: باید از خود بپرسید، آیا می‌خواهم همیشه حرف خود را به کرسی بنشانم؟ حرف آخر را خودم بزنم؟ مالک دیگران باشم؟

 ۴) آزادی:

هدف نیاز به آزادی ایجاد توازن و تعادل بین نیاز تو به تلاش برای مجبور ساختن من به زندگی طبق میل تو و نیاز من به رهایی از این اجبار است. رابطه در ذات خود محدودیت دارد. برای همین نیاز به آزادی بالا می‌تواند در رابطه مشکل ایجاد کند. کسی که خواهان آزادی مطلق است، در رابطه شکست می‌خورد.

روش سنجش شدت این نیاز: اگر پیروی از مقررات برای شما سخت است، اگر نمی‌توانید خود را با دیگران تطبیق دهید یا با گروهی برای مدت طولانی بمانید نیاز شما به آزادی بالاست.

 ۵) تفریح:

تفریح پاداش ژنتیکی یادگیری است.

روش سنجش شدت این نیاز: اگر از آموختن لذت می‌برید، به هنگام یادگیری زیاد می‌خندید، نیاز به تفریح در شما زیاد است.

فصل ۳: دنیای مطلوب شما

دنیای مطلوب شامل سه مولفه است و دنیای مطلوب بهترین راه ارضای نیازهای انسان را به ما نشان می‌دهد. این سه مولفه شامل افرادی است که می‌خواهیم با آنها باشیم، چیزهایی که می‌خواهیم داشته باشیم و تجربه کنیم و ایده‌هایی که بر رفتار ما حاکم‌اند. اگر اتفاقات و رفتار ما در راستای دنیای مطلوب ما باشد ما خرسندیم. ما معمولا واقعیت را متناسب با دنیای مطلوبمان و نیازهایمان تفسیر می‌کنیم. هر چه بیشتر از کنترل بیرونی استفاده کنیم بیشتر از دنیای مطلوب اطرافیانمان دور می‌مانیم.

فصل ۴ تئوری انتخاب: رفتار کلی

آنچه از تولد تا مرگ از ما سر می‌زند رفتار است. در تئوری انتخاب ما مسئول رفتارمان هستیم. در این نظریه ما نمی‌گوئیم افسرده شدیم، بلکه به جای آن از افسرده کردن استفاده می‌کنیم. هیچ اسمی وجود ندارد، بلکه هر آنچه هست فعل است. من افسرده نمی‌شوم، بلکه افسردگی می‌کنم. اضطراب جای خود را به مضطرب کردن خود می‌دهد و الی آخر. معمولا مردم در پیدا کردن نقش خود در روابط ناسالم و حال بد خود عاجزند. اگر با تئوری انتخاب آشنا باشند، دست از سرزنش دیگری برمی‌دارند و روی نقش خود در حال بد تمرکز می‌کنند.

افسردگی مانند همه‌ی رفتارهای ما یک انتخاب است. هر چند انتخابی مستقیم نیست. اگر رفتار کلی را بشناسید، این موضوع را کاملا درک خواهید کرد. هر رفتار شامل ۴ مولفه است: فعالیت، فکر، احساس و فیزیولوژی (حالت بدنی). اگر سرم را به دیوار بکوبم، منطقا باید بگویم که من درد در سرم را انتخاب کردم. افسرده یا مضطرب بودن یک عمل منفعلانه است که بر شما عارض می‌شود و شما قربانی می‌شوید. این صفات باعث می‌شود حس کنیم نمی‌توانیم کاری کنیم.  اما دنیای تئوری انتخاب بسیار جدی و مسئولانه است.  افسردگی کردن نیز یک انتخاب است. هر چند این موضوع سخت است اما باعث ایجاد خوشبینی است.

 چرا ما باید افسردگی، اضطراب و هراس را انتخاب کنیم؟

سه دلیل عمده وجود دارد. ما به این سه دلیل دست به این انتخاب‌های مخرب می‌زنیم.

 ۱) مهار خشم:

وقتی کنترلی در زندگی نداریم، به صورت خودکار یاد عصبانی کردن خود می‌افتیم. وقتی ناکام می‌شویم عصبانیت اولین انتخاب ماست، ولی خیلی زود در ابتدای زندگی می‌فهمیم از این طریق به جایی نمی‌رسیم و والدین ما علاقه‌ای به عصبانیت ما ندارند. اما وقتی افسردگی می‌کنیم توجه دیگران جلب می‌شود. از طرفی  اگر مردم افسردگی نمی‌کردند احتمالا خشم زیادی فوران می‌شد. افسردگی کردن روشی برای کنترل خشونت است. این روش تا حدی شبیه ساز و کار دفاعی درون‌فکنی یا برگرداندن پیکان خشم به سمت درون است.

۲) کمکم کن:

افسردگی کردن نوعی درخواست کمک بدون التماس است. این یک پیام کنترل‌کننده‌ی قوی است.

۳) اجتناب:

افسردگی کردن به ما فرصت می‌دهد از کاری که دوست نداریم یا می‌ترسیم دوری کنیم.

از این رو گلسر این ادعای بزرگ را می‌کند که افسردگی کردن، معلول عدم تعادل شیمی مغز نیست. کسانی که افسردگی می‌کنند بیمار نیستند و شیمی مغز آنها نقصی ندارد. در واقع شیمی مغز افسرده معلول انتخاب‌های فرد است نه بر عکس. گلسر داروهای ضدافسردگی را مانند تریاک می‌داند. او معتقد است انچه ما را نجات می‌دهد روابط انسانی است نه دارو. رواندرمانی خوب نیاز به مصرف دارو را از بین می‌برد.

 

فصل ۵: همخوانی در شخصیت و قدرت نیازها

در این فصل به این سوال جواب داده می‌شود که همسر ایده‌آل شما کیست و اگر با همسری غیر از ایده‌آل ازدواج کردید چه باید کنید؟ از نگاه گلسر هر چه نیم‍‌رخ شدت نیازهای فصل ۲، در دو فرد همخوان‌تر باشد، ازدواج بهتری خواهید داشت. اگر بین شدت نیازها اختلاف زیاد باشد، ممکن تعارض در آن رابطه زیاد باشد. حال اگر با همسر خود هم‌خوانی کمی داریم، آیا دیگر شانس وجود ندارد؟ با تئوری انتخاب همیشه امید هست. اگر به جای جنگ و دعوا از روش‌های حل اختلاف استفاده کنیم، قطعا امید هست.

بهترین ازدواج ازدواجی است که نیاز به بقای طرفین متوسط، نیاز به عشق و تعلق زیاد، نیاز به قدرت و آزادی کم و نیاز به تفریح زیاد باشد. حال اگر نیم‌رخ نیازهای ما اختلاف دارد باید چه کار کنیم؟ راهکار اساسی نظریه‌ی انتخاب دایره حل اختلاف است.

دایره حل اختلاف

این دایره برای توافق بر سر نیازهاست. این دایره سه محور دارد: زن، شوهر و خود ازدواج.

پیش‌شرط‌های ورود به دایره حل اختلاف

  1. خود ازدواج بر نیازهای فردی ما اولویت دارد. کسی که وارد دایره می‌شود، نجات رابطه را بر نیازهای خودش مقدم می‌داند. اگر این پیش فرض را ندارید مشاوره زوجی به دردتان نمی‌خورد.
  2. هر دو طرف با نیازها و نظریه انتخاب آشنایی دارند. هیچ اجبار و تحمیلی نباید وجود داشته باشد. زورگویی با ذات دایره در تضاد است. به عبارت بهتر، ما فقط بر رفتار خود کنترل داریم. اگر این را بپذیریم درباره‌ی هر مساله‌ای می‌توانیم مذاکره و توافق کنیم. در دایره فقط گفتگو و توافق وجود دارد.
  3. اساس بر مذاکره برد برد است. مذاکره، توافق و همکاری کلمات کلیدی دایره هستند.

مذاکره بر سر ارضای نیازهای اساسی در دایره‌ حل اختلاف

مذاکره درمورد نیاز به بقا

مثلا اگر در مورد نحوه‌ی خرج کردن پول اختلاف داریم، یعنی نیاز به بقا هم‌خوان نیست. هیچ کس باج نمی‌دهد و باج نمی‌گیرد. با هر دو طرف باید با رضایت خاطر باید مذاکره کنند. نهایتا باید به یک راهکار مشترک برای خرج خانه برسیم.

مذاکره درمورد نیاز به عشق و تعلق

معیار اساسی درباره‌ی توافق بر سر نیاز به عشق، این است که یک فرد چقدر حاضر است عشق بدهد، نه بگیرد. چون ما همه خواهان دریافت هستیم. ما فارغ از شدت نیاز به عشق باید بیاموزیم که نمی‌توانیم بیشتر از آنچه در ژن‌های ما نوشته شده به دیگران عشق بدهیم و نمی‌توانیم بیش از انچه همسرمان حاضر است عشق بدهد، عشق بگیریم. پس به جای تمرکز روی نیازهای خود باید از خود بپرسیم برای کمک به رابطه چه کارهایی می‌توانم بکنم؟ما فقط روی رفتار خودمان خودمان (این که چقدر دهنده باشیم) کنترل داریم، نه این که دیگری چقدر ارضا کننده است.

مذاکره درمورد نیاز به قدرت

در مورد نیاز به قدرت مساله همخوانی نیست. نیاز با قدرت با ذات حضور در دایره که بر اساس مذاکره است، تعارض دارد. بهتر است این نیاز در جایی غیر از ارتباط ارضا شود. حوزه‌های شغلی و رسالتی بهترین جای ارضای نیاز به قدرت است. زن و شوهرهایی که نیاز به قدرت در هر دوی انها کم است معمولا با هم توافق دارند. اگر نیاز به قدرت در زوج زیاد باشد تمایل به از هم پاشاندن دایره وجود دارد. اگر هیچ یک از طرفین نخواهند قدرت را واگذار کنند، مذاکره امکان‌پذیر نیست. یک راهکار مفید بخش بخش کردن قدرت است. هر کس قسمتی از قدرت را دست بگیرد.

مذاکره درمورد نیاز به آزادی

در توافق بر سر نیاز به آزادی، طرفی که نیاز به آزادی بالاتری دارد باید بگوید حاضر به چه توافق‌هایی است. اگر نیاز به آزادی در هر دو بالا باشد شانس بقای ازدواج کمتر است. اگر آنها آزادی‌های دلخواه دیگری را بپذیرند، ازدواج تداوم خواهد یافت. آزادی مطلق در هیچ ازدواجی به سرانجام درستی نمی‌رسد. ازدواج موقعیتی نیست که در آن نیاز به آزادی مطلق وجود داشته باشد.

مذاکره درمورد تفریح

معمولا اختلاف در نیاز به تفریح اگر در دیگر نیازها همخوانی وجود داشته باشد، مشکلی در ازدواج ایجاد نمی‌کند. اگر نیاز به تفریح فقط در یکی بالا باشد، می‌تواند بدون آسیب به ازدواج تفریح کند.

 

با چه شخصیت‌هایی اصلا ازدواج نکنیم؟

دکتر گلسر معتقد است با دو تیپ ضداجتماعی و بیکاره اصلا نباید ازدواج کرد. اگر چنین کردید و حالا متوجه شدید، مطمئن باشید وضعیت شما بدتر خواهد شد.

شخصیت ضداجتماعی فقط قدرت و آزادی خودش برایش مهم است و نیازهای دیگران برایش اصلا مهم نیستند. خصوصیت برجسته‌ی آنها این است که نیاز به عشق و تعلق در آنها تقریبا صفر است. در فریبکاری سرآمد است و فکر می‌کند از همه برتر است. هرگز نمی‌توان بر او تکیه کرد.

شخصیت بیکاره بسیار عجیب است. او به آسانی ارتباط برقرار می‌کند اما اگر با او ازدواج کنید بعدا بسیار آزرده خواهید شد. این افراد به طور مستقیم شما را آزار نمی‌دهد، او با کارهایی که نمی‌کند شما را آزار می‌دهد. این افراد نیاز به قدرت بالا و نیاز به بقای پایینی دارند. اما چون شور زندگی در انها کم است، نمی‌توانند نیاز به قدرت خود را ارضا کنند. او از رویاهای زیادی حرف می‌زنند ولی در عمل هیچ هستند. این افراد کودکانی هستند که هرگز بزرگ نمی‌شوند. این افراد نیاز به عشق دارند و اگر از آنها کار سختی نخواهید مشکلی در برقراری ارتباط ندارند.

فصل ۶: تعارض و واقعیت‌درمانی

وقتی همزمان دو تصویر متضاد در دنیای مطلوب شما قرار دارد، دچار تعارض هستید. هر چه در جهت یکی حرکت کنید، در دیگری بیشتر ناکام می‌شوید. اگر ارضای هر دو را بخواهید، هیچ راه فراری از این تعارض وجود ندارد. دکتر گلسر به داستان تعارض آمیز یکی از مراجعانش می‌پردازد و در آن به رفع تعارض عشق و وفاداری مانند آناکارنینا می‌پردازد.

فصل ۷: خلاقیت

در مغز ما یک سیستم خلاق وجود دارد که بر تمام رفتار کلی ما اثر می‌گذارد. وقتی احساس ناکامی و تنهایی شدید می‌کنیم، سیستم خلاق در ما احساسات جدیدی تولید می‌کند. اختلالات روانی و بیماری‌های روانی از جمله‌ی این خلاقیت‌های مغز هستند. افسردگی کردن، مضطرب کردن خود، ایجاد سردرد و کمردرد از این نوع خلاقیت‌ها هستند.

بیماری‌های روان‌تنی نیمه‌ی تاریک خلاقیت

در ادامه دکتر گلسر توضیح می‌دهد که هر بیماری روانی چطور یک بعد خلاقانه دارد و این که فرد چطور دست به این انتخاب‌های فلج‌کننده می‌زنند.

بیماری‌های سیستم ایمنی

پزشکان معتقدند روماتیسم و سیستم ایمنی، وقتی اتفاق می‌افتند که سیستم ایمنی به خود بدن حمله می‌کند. سیستم خلاق سعی می‌کند با این کار از صدمه فرضی پیشگیری کند. هر بیماری با این وضعیت، باید سعی کند بر زندگی خود کنترل موثری داشته باشد. بهتر است اگر دچار چنین خلاقیت‌هایی شده‌اید بر بهبود روابط ناکام‌کننده‌ی خود تمرکز کنید. این بیماری‌ها وقتی پیش می‌آید که  فرد حس می‌کند کنترل موثری بر زندگی خودش ندارد.

افسردگی

افسردگی چه خلاقیتی به همراه دارد؟ افسردگی با درون‌فکنی خشم آن از فوران آن جلوگیری می‌کند، پیام کمک به دیگران می‌فرستد و باعث می‌شود به سراغ کارهایی که خطر شکست دارند نرویم.

سایکوز

افراد با انتخاب سایکوز به دنبال مراقبت دیگران هستند.

دوقطبی

افراد دو قطبی سعی می‌کنند به هر ترتیبی با این واقعیت که رابطه‌ی بلندمدت او که عمری بر سر آن وقت گذاشته است، کار نمی‌کند.

روانرنجوری‌ها

خلاقیت‌های دیگر روانرنجوری‌ها هستند. اینها مانند سایکوزها واقعیت را انکار نمی‌کنند اما با کنار امدن با واقعیت مشکل دارند. مثل دیگر اختلالات پای یک رابطه‌ی ناخوشایند در میان است.

فوبی‌سازی

در فوبی سازی فرد ممکن است برای فرار از یک تمایل به یک عشق ممنوعه از خانه بیرون نرود. به نوعی در فوبی‌سازی ما با این روش از روابط ناخوشنود خود فاصله می‌گیریم. در فوبی ترس جای خشم را می‌گیرد و به خاطر فوبیا می‌تواند درخواست کمک کند و مثلا در خانه احساس امنیت می‌کند.

وحشت‌سازی

خلاقیت بعدی سیستم مغز ما وحشت‌سازی است. در وحشت‌سازی ما سعی می‌کنیم از هر گونه فکر ناخوشایند در مورد رابطه‌ای ناخوشایند، با وحشت فرار کنیم.

راهکار چیست؟ تکنیک نیت متناقض. یعنی فکر کردن به چیزی که از فکر کردن به آن گریزان هستیم.

انتخاب وسواس

انتخاب وسواس می‌تواند به این سبب باشد که افکار مربوط به روابط ناخوشایند و دردناک را سرکوب می‌کند. معمولا احساس گناه نقش پررنگی در انتخاب وسواس شستن دست دارد.

اختلال استرس پس از سانحه

اختلال استرس پس از سانحه به نوعی ناتوان‌سازی خود است. در این حالت فرد قربانی سیستم بیرونی است.

هرچند این که ما خودمان اختلال‌هایمان را انتخاب می‌کنیم از نگاه گلسر واقعیت است، اما او بیان آن را به مراجعین نوعی بی‌شفقتی می‌داند. در عوض سعی می‌کند به انها کمک کند که انتخاب‌های بهتری از افسردگی کرد و غیره داشته باشند. این که افراد را عاجز و ناامید بدانیم نیز نوعی بی‌شفقتی است. این واقعیت که مشکلات روانشناختی یک انتخاب است خود یک آگاهی آزادی‌بخش و درمان‌کننده است.

در بخش‌های بعدی کتاب نظریه انتخاب در عمل بررسی می‌شود که ما از آن عبور می‌کنیم.

جمع‌بندی

اگر بخواهیم کل کتاب را در یک کلمه خلاصه کنیم، به کلمه‌ی تحمیل برسیم. از آنجایی که این کلمه بار منفی دارد، روی کلمه مثبتِ آن، یعنی انتخاب تمرکز شده است. این که ما خودمان عمده‌ی رنج‌هامان را انتخاب می‌کنیم، در نگاه اول ترسناک است. شاید اعتراض کنید که افراد با افسردگی‌های بسیار شدید و اختلالات سایکوز، چطور ممکن است خودشان انتخاب‌گر باشند؟ گلسر در این کتاب سعی می‌کند به این نقد پاسخ دهد. پاسخ‌ها تا حد زیادی قانع‌کننده‌اند ولی شاید شما را قانع نکند. حال این ادعا تاچه میزان صحت دارد؟ نمی‌دانم. اما باور دارم که باور به تئوری انتخاب زندگی شما را انقلابی می‌کند.  هر چه قدرت شخصیت بالاتر باشد، توان بیشتری برای هضم تئوری انتخاب دارد.

تئوری انتخاب تنها نتیجه‌ی ابتکار شخص گلسر نیست.  ایده‌های تئوری انتخاب را می‌توان در آثار فلاسفه‌ای مانند اسپینوزا، نیچه و کیرکگور و سارتر دید. در دنیای روانشناسی، یالوم و الیس هم نظرات مشابهی با گلسر داشته‌اند. یالوم تئوری انتخاب را با عنوان مفهوم مسئولیت‌ وجودی و الیس با عنوان توقع توضیح می‌دهند. قبل از آشنایی با این نظریات، بر این باور بودم پذیرش مسئولیت وجودی یا همان زندگی بر اساس تئوری انتخاب، محصول یک درمان موفق است. اگر شخصی قوی شود، یا به عبارتی درمان شود، می‌تواند بپذیرد که او مسئول انتخاب‌هایش است. بعدها متوجه شدم این توضیح کامل نیست. تئوری انتخاب فقط محصول نیست، بلکه خودش نیز یک فرایند درمان‌بخش است.

 

بهترین سال‌های زندگی شما، زمانی است که مشکلاتتان را از آن خود می دانید. زمانی که دیگر مادر، اقتصاد و دولت را مقصر مشکلاتتان نمی‌دانید. متوجه می‌شوید که سرنوشت را خودتان کنترل می‌کنید.
آلبرت الیس

خلاصه کتاب تئوری انتخاب

 

نویسنده: ویلیام گلسر
 مترجم: علی صاحبی
نویسنده متن: بهروز هاشمی

The post بررسی و خلاصه کتاب تئوری انتخاب ویلیام گلسر appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d8%a8%d8%b1%d8%b1%d8%b3%db%8c-%d9%88-%d8%ae%d9%84%d8%a7%d8%b5%d9%87-%da%a9%d8%aa%d8%a7%d8%a8-%d8%aa%d8%a6%d9%88%d8%b1%db%8c-%d8%a7%d9%86%d8%aa%d8%ae%d8%a7%d8%a8-%d9%88%db%8c%d9%84%db%8c%d8%a7%d9%85/feed/ 2 سبک‌های دلبستگی جان بالبی https://behdashtravan.com/%d8%b3%d8%a8%da%a9%e2%80%8c%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%af%d9%84%d8%a8%d8%b3%d8%aa%da%af%db%8c-%d8%ac%d8%a7%d9%86-%d8%a8%d8%a7%d9%84%d8%a8%db%8c/ https://behdashtravan.com/%d8%b3%d8%a8%da%a9%e2%80%8c%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%af%d9%84%d8%a8%d8%b3%d8%aa%da%af%db%8c-%d8%ac%d8%a7%d9%86-%d8%a8%d8%a7%d9%84%d8%a8%db%8c/#respond Thu, 27 Aug 2020 10:30:47 +0000 http://behdashtravan.com/?p=6127 سبک‌های دلبستگی جان بالبی جان بالبی (۱۹۹۰-۱۹۰۷) به طور منظم و منسجم به مطالعه و بررسی رابطه کودک با مادر یا مراقبش که به آن عنوان “دلبستگی” داده، پرداخته و تأکید می‌کند که هیجان‌ها جزو اساسی دلبستگی هستند. در ادامه خلاصه‌ای از نظریه سبک‌های دلبستگی جان بالبی را خوانده و می‌بینید. یکی از مهم‌ترین مسائل …

The post سبک‌های دلبستگی جان بالبی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> سبک‌های دلبستگی جان بالبی

جان بالبی (۱۹۹۰-۱۹۰۷) به طور منظم و منسجم به مطالعه و بررسی رابطه کودک با مادر یا مراقبش که به آن عنوان “دلبستگی” داده، پرداخته و تأکید می‌کند که هیجان‌ها جزو اساسی دلبستگی هستند. در ادامه خلاصه‌ای از نظریه سبک‌های دلبستگی جان بالبی را خوانده و می‌بینید.

یکی از مهم‌ترین مسائل در زندگی ما این است که بتوانیم روابط مثبت و طولانی با دیگران برقرار کنیم اما مشکل اساسی که اکثر این روابط برای ما ایجاد می‌کنند این است که مسئله‌ای آزاردهنده دارند و آن تکرار مداوم مسائل ناراحت‌کننده در روابط یا بروز بسیاری از تعارضات در حین رابطه است. این مسئله سبب می‌شود بپرسیم چرا شاد بودن و ماندن در روابط عاشقانه تا این حد دشوار است؟

آنچه که در روانکاوی مسلم است و هنوز نیاز به بررسی دارد این است که مشکلات یک رابطه همواره از دوران کودکی آغاز می‌شود.

جان بالبی، روان تحلیلگری بود که به این سؤال پاسخ داد. او با ردیابی تنش‌ها و تعارضات در روابط بین زوج‌ها به این نتیجه رسید که علت آن می‌تواند در تجربیات ابتدایی زندگی ما با مراقبت‌های اولیه مادری باشد. تئوری او تا حدودی به نحوه بزرگ شدن و تجربیات دوران کودکی خود برمی‌گردد. او در ۱۹۰۷ در خانواده‌ای متعلق به طبقات بالای جامعه به دنیا آمد اما والدینش زمان کمی را با کودکان می‌گذراندند. او توسط پرستاری مراقبت می‌شد که بعد از مدتی، در سن ۴ سالگی جان، آنها را به حال خود رها کرد. در ۷ سالگی به مدرسه شبانه‌روزی فرستاده شد. جایی که از آن متنفر بود و بعدها عنوان کرد حتی یک سگ را در ۷ سالگی به آنجا نخواهد فرستاد. او به پزشکی حاذق و محققی ایده پرداز تبدیل شد. در اوایل ۱۹۵۰، زمانی که به عنوان مشاور در سازمان بهداشت جهانی فعالیت می‌کرد، گزارشی تحت عنوان “سلامت روان و مراقبت‌های مادری” نوشت. او فرضیه‌های شایع را موردانتقاد قرار داد و گفت محبت کودک را لوس بار نمی‌آورد. همان‌طور که ویتامین D برای رشد استخوان‌ها ضروری و حیاتی است، محبت مادری نیز برای رشد سالم شخصیت کودک از اهم مسائل است.

این دیدگاه جدید سبب شد تا بسیاری از قوانین مربوط به مؤسسه‌های سلامت مورد بازبینی قرار بگیرد، به‌طوری‌که به والدین اجازه ماندن در کنار کودکان داده شد، زمانی که تنها بازدید بدون هرگونه تماس فیزیکی اتفاق می‌افتاد.

جان بالبی در ۱۹۵۹ کتابی با عنوان “اضطراب جدایی” به چاپ رساند و در آن به پیامدهای ناشی از کمبود محبت مادر پرداخت.

او در مورد کودکانی که از مادر خود جدا شده بودند به تحقیق پرداخته و می‌گوید”زمانی که کودک به مدت طولانی از مادر خود جدا می‌شود، همچنان به دنبال جلب‌توجه مادر می‌باشد، اما همواره نگران این است که هر آنچه که خوب است را در هر لحظه از دست بدهد”. آنها به دنبال این هستند که در مورد هر چیزی مطمئن شده و اگر این اطمینان را دریافت نکنند ناراحت و نگران می‌شوند. آنها از روابط خود فرار کرده و دوباره بازمی‌گردند و به هر فردی ابراز علاقه می‌کنند و دوباره احساس امیدواری می‌کنند. این الگویی از روابط در بین افراد است که بالبی به آن دلبستگی اضطرابی می‌گوید. میزان جدایی کودک از والدین خود مشکلات دیگری را به بار می‌آورد.

از طرف دیگر، کودک ممکن است احساس درماندگی داشته و به وضعیتی که جان بالبی به آن وضعیت “جدا افتاده” می‌گوید، برسد. آنها برای حفاظت از خود، وارد دنیای درونی خود شده و دورافتاده، خشک و سرد به نظر آیند. آنها وضعیتی را تجربه می‌کنند که بالبی به آن ” دلبستگی اجتنابی” می‌گوید. موقعیتی که کودک هرگونه محبت، نزدیکی و سرمایه‌گذاری عاطفی را خطرناک می‌داند که باید از آن اجتناب کند. به عنوان مثال ممکن است برای در آغوش کشیده شدن و اطمینان یافتن به شدت نیازمند باشند اما به نظرشان این نوعی خیانت به خود است.

نقطه عطف تفکرات جان بالبی این است که زمانی که مشکلات فراوانی برای به وجود آوردن دلبستگی ایمن در دنیای کودک وجود دارد، چه اتفاقی برای او می‌افتد. مشکلات مربوط به دلبستگی ناایمن تنها به سن ۸، ۱۲ یا ۱۷ سالگی محدود نمی‌شود، بلکه تمام زندگی یک فرد را تحت تأثیر خود قرار می‌دهد.

سبک دلبستگی ما متأثر از تجربیات اولیه ما در دوران کودکی می‌باشد. همچون پیش‌نویسی است که در دنیای بزرگ‌سالی ما نیز تأثیرگذار است، بدون اینکه حتی ما متوجه این اتفاقات شویم.

بر اساس سبک‌های دلبستگی جان بالبی ، می‌توان گفت سه نوع سبک دلبستگی اولیه وجود دارد که ما می‌توانیم نسبت به سایرین داشته باشیم. اولین سبک دلبستگی، دلبستگی ایمن است. سبک دلبستگی که ایده آل است و کم اتفاق می‌افتد. زمانی که سبک دلبستگی شما ایمن باشد، اگر مسئله‌ای به وجود آید، آن را حل خواهید کرد. شما با فهمیدن نقص‌های شریک خود وحشت‌زده نخواهید شد. اگر شریک زندگی شما کمی ناراحت، پریشیان یا تا حدودی مزاحم باشد، واکنش شما شدید نخواهد بود. چرا که اگرچه او نمی‌تواند نسبت به شما برخورد درستی داشته باشد اما شما می‌توانید از خود مراقبت کرده و یا حتی برخی از نیازهای او را نیز برآورده سازید. زمانی که دیگران واکنش شدیدی نسبت به شما دارند، رفتار آنها را تفسیر کرده و با خود می‌گویید شاید در محل کار مشکلی برایش پیش آمده که برای شنیدن آنچه که در طول روز برای شما اتفاق افتاده چندان تمایلی ندارند.

سبک دیگر دلبستگی، دلبستگی اضطرابی می‌باشد که با چسبندگی بیش از حد مشخص می‌شود. تماس گرفتن‌های پی‌درپی، فرستادن پیغام‌های پشت سر هم، و فهمیدن اینکه دیگران در حال انجام چه کاری هستند و داشتن این نگرانی همیشگی که مبادا شریک شما، شما یا شهر را ترک گفته باشد. افراد با سبک دلبستگی اضطرابی همواره نیازمند ارتباط با دیگران بوده و تنها به نیازهای خود توجه می‌کنند. آنها همواره عصبی بوده و حرفی سخیف یا حرکتی اشتباه می‌تواند در نظر آنها مشکلی بزرگ و یا حتی تهدید به حساب آید و در پی آن رابطه خود را با شریک زندگی‌شان از بین ببرند. به عنوان مثال ممکن است بگویند: دلیلی که تو از سوپی که من درست کردم خوشت نمیاد آینه که من و دوست نداری و یا می‌خوای ترکم کنی!” درحالی‌که دلیل اصلی آن می‌تواند درگیری ذهنی طرف مقابل در مورد مشکلی باشد که در محل کار ایجاد شده است.

دلبستگی اجتنابی به این معناست که فرد به جای اینکه سعی در حل مشکل داشته، عصبانی شود و یا حتی به شخصی دیگر نزدیک شود، فرار کرده و یا صرف‌نظر می‌کند. زمانی که مشکلی رخ می‌دهد و در مورد آن صحبت نمی‌کنید، به طور غریزی فکر می‌کنید به دیگران نیاز ندارید، مخصوصاً اگر تنها باشید.

افراد با سبک دلبستگی اجتنابی معمولاً به سراغ افرادی می‌روند که دارای سبک دلبستگی اضطرابی هستند که جزو پرریسک‌ترین روابط می‌باشد. فرد با سبک دلبستگی اجتنابی پشتیبانی که فرد با سبک اضطرابی نیاز دارد را در اختیار او قرار نمی‌دهد و از طرف دیگر فرد دارای سبک دلبستگی اضطرابی فضای خصوصی که فرد دارای سبک اجتنابی نیاز دارد را همواره مورد هجوم خود قرار می‌دهد.

بالبی به ما در شناسایی رفتارهای این‌گونه افراد کمک می‌کند، به ویژه زمانی که از رفتارهای آنها ناامید و ناراحت شده‌ایم.

همه افراد تماماً اجتنابی یا اضطرابی نیستند. ممکن است زمانی اجتنابی و زمانی دیگر اضطرابی باشیم. بنابراین همان‌گونه که توسط جان  بالبی بیان شده، می‌توان گفت رفتارهای بی‌تفاوت و سردی در روابط به معنای این نیست که آنها همچون غارتگری در روابط سبب از بین رفتن آنها می‌شوند، بلکه تنها به این دلیل است که شاید سال‌ها پیش، از صمیمیت با اطرافیان آسیب خورده‌اند. بنابراین این نظریه، اطلاعات شخصی ما را افزایش می‌دهد تا بتوانیم در شکل‌دهی مجدد رفتارهای غیرعادی خود از آن استفاده کنیم.”

منبع

سایک نیوز

The post سبک‌های دلبستگی جان بالبی appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

]]> https://behdashtravan.com/%d8%b3%d8%a8%da%a9%e2%80%8c%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%af%d9%84%d8%a8%d8%b3%d8%aa%da%af%db%8c-%d8%ac%d8%a7%d9%86-%d8%a8%d8%a7%d9%84%d8%a8%db%8c/feed/ 0