اگر رابطه زناشویی منفی ناشاد ناکارآمد و یا ناسالم باشد چند پیامد و نتیجه خواهد داشت که عبارتند از:

شماره ۱: تاثیر رابطه زناشویی ناکارامد بر خود رابطه

به این صورت که وقتی رابطه منفی هست نیازهای طرف در این رابطه براورده نمی­شود و شخص “به اشتباه” رابطه ناشاد را بهانه‌ای بر این می­گذارد که نیازهای خودش را در بیرون از رابطه برآورده کند که در این صورت بحث خیانت چه به صورت جنسی با چه به صورت عاطفی و یا ترکیبی از این دو اتفاق می افتد.

از دیگر تاثیرات رابطه بر خود رابطه امروز مواردی مثل طلاق قانونی و یا عاطفی است که در آن زن و شوهر با هم زندگی می­کنند ولی هیچ صمیمیت و عاطفه­ای بین­شون نیست به صورت خلاصه مثل ظرف غذایی که روی اجاق گاز گذاشته شده وقتی سر ریز میشه اول از همه خود ظرف رو کثیف میکنه در اینجا هم رابطه­ی ناکارآمد اول از همه خود رابطه را مسموم می­کنه در گام بعدی همانطور که این ظرف سرریز شده خود اجاق گاز را کثیف میکنه رابطه ناکارآمد هم سلامت روان زن و شوهر رو نشانه می‌رود.

شماره ۲: تاثیر رابطه بر سلامت روان زوجین

طبق یافته های علمی رابطه ناشاد بر روی سلامت روان زن و شوهر تاثیر منفی دارد به این صورت که اگر رابطه ناشاد باشه طرفین دچار اختلالات روانی مثل اضطراب افسردگی وسواس و… می‌شوند و گاه افراد این اختلالات را از دوران کودکی با خود دارند رابطه ناشاد باعث می­شود این اختلالات فعال بشوند همانطور که رابطه شاد باعث می­شود خیلی از مشکلات و اختلالات روانی ما سرپوشیده بماند پس برای جلوگیری از مشکلات روانی و یا درمان آن یکی از بهترین راه­ها کار روی روابط خود به ویژه رابطه زناشویی می باشد

شماره ۳: نقش رابطه زناشویی ناشاد در اختلالات سایکوسوماتیک (اختلالات روان­تنی)

احتمالاً خیلی پیش آمده فردی را ببینید که رفته پزشک و نتیجه خاصی نگرفته و پزشک گفته که مشکل تو ریشه روانشناختی دارد مواردی مثل زخم معده، سردردهای مکرر و مزمن، فشار خون، بیماری­های قلبی یا حتی به هم خوردن خواب و تغذیه همه­ی این موارد ممکن است ریشه در مشکلات روانشناختی داشته باشد بعلاوه طبق یافته های علمی رابطه ناشاد سیستم ایمنی بدن را هم پایین می­آورد

به طور کلی رابطه ناشاد و ناکارآمد احتمال ابتلا به بیماریهای جسمانی و عفونی را تا ۴۰ درصد افزایش می دهد و به طور میانگین ۵ الی ۷ سال از عمر فرد را کم می­کند بنابراین برای پیشگیری و یا درمان مشکلات سایکوسوماتیک و یا همان روان تنی بهتر است روی روابط خود به ویژه رابطه زناشویی کار کنیم.

شماره۴: نقش رابطه ناشاد و ناکارآمد در سلامت روان فرزندان و مثلث سازی با فرزند و کار

وقتی زن و شوهر با هم مشکل دارند و نمی­خواهند حل کنند طبیعتاً هم بخاطر سختی‌ها و آسیب‌های که طلاق دارد نمی‌خواهند طلاق بگیرند لذا به صورت خودآگاه و یا ناخودآگاه توجه خود را از مشکل خود به سمت دیگری منحرف و متمرکز می‌کنند از آن جمله:

ممکنه زیادی و بیش از حد درگیر کار و شغل خود ‌شوند یا بیش از حد روی نقاط ضعف و مشکلات فرزندان که عمدتاً ریشه در مشکلات حاکم بر خانواده دارد متمرکز می شوند و باعث تشدید این مشکلات می­شوند و چون توجه به مشکلات فرزندان از جمله شب ادراری، بیش فعالی و افت تحصیلی و غیره باعث می­شود زن و شوهر دیگر متوجه مشکلات زناشویی خود نشوند از طرفی احساس خوبی پیدا می­کنند از این بابت که اینطور فرض می­کنند که پدر و مادر مهربان و دلسوزی هستند اینقدر به فکر فرزندشون هستند به علاوه فرزند هم متوجه این می­شود که دیگر فضای خانواده متشنج و پر تعارض نیست لذا این نقش و مشکل را بیشتر درونی می­کند  و…

بنابراین این تقویت ها و امتیازات مثبت باعث می­شود زوجین به این بحث مثلث سازی ادامه دهند که متاسفانه در آینده آسیب­های خاص خود را به جا خواهد گذاشت بنابراین منطقی هست که سختی کار روی رابطه زناشویی تحمل کنیم و در جهت بهبود رابطه‌ی زناشویی خود تلاش کنیم

نویسنده: اصغر کریمی

The post چرا باید روی رابطه زناشویی شاد کار کنیم؟ appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

شاید شنیده‌اید که متضادها یکدیگر را جذب می‌کنند. برای فردی اجتماعی، با نشاط و برونگرا امری غیرعادی نیست که فردی اهل تفکر و درونگرا را جذب کند. افراد سست شاید به دنبال فردی قوی و آرام باشند تا به آنها احساس امنیت و ثبات بدهد. افرادی با ثبات و خوددار دوست دارند شریک زندگی‌شان گرم و دوست‌داشتنی و سرگرم‌کننده باشد تا بتوانند سختی‌های زندگی را جبران کنند. اما آیا ازدواج دو فرد متفاوت می‌تواند ازدواجی موفق باشد؟

تفاوت‌ها چگونه انتخاب همسر ایده‌آل را تحت تأثیر قرار می‌دهد؟

تفاوت‌ها گاهی باعث تفاوت در نحوه زندگی فرد می‌شود. همان‌طور که دوست‌ها و عاشق‌ها برای مدت کوتاهی با هم به خوبی به سر می‌برند و در واقع مکمل یکدیگر هستند و تمایل دارند که بی‌کفایتی و نیازهای خودشان را به این شکل از بین ببرند. اما اگر با هم ازدواج کنند تفاوت‌های آنها با هم برخورد می‌کنند و تفاوت‌های اساسی بین آن دو نمایان می‌شود. ظاهر و جذابیت زن آزاردهنده می‌شود و رفتاری جدی و قابل پیش‌بینی مرد باعث بیزاری. مرد کناره‌گیری می‌کند و زن احساس می‌کند که پس زده شده است. زن خشمگینانه سعی می‌کند دوباره موقعیت قبلی‌اش را به دست بیاورد اما مرد بیشتر کناره‌گیری و انتقاد می‌کند.

همان‌طور که کشمکش بر سر قدرت بیشتر می‌شود هردوی آنها از راه‌هایی استفاده می‌کنند که صمیمیت راستینی که هرکدام آرزویش را داشتند از بین می‌رود. این اتفاق ناخوشایند بر اساس تجربه‌های روانشناسی و مشاهدات بالینی به دست آمده است. تضادها برای زمان کوتاهی ممکن است دو نفر را جذب و شیفته یکدیگر کند. روابط طولانی اغلب زمانی شکل می‌گیرد که شباهت بر عدم شباهت غلبه کند.

در ازدواجی که در آن یکی از طرفین بسیار مشکل‌پسند و ایرادگیر باشد و فرد دیگر بی‌نظم و کثیف، مشکلات به وجود می‌آید. اگر فرد کمال‌گرا بعد از ریخت‌وپاش طرف مقابل از تمیزی لذت ببرد، به خصوص اگر فرد مقابلش از او قدردانی کند، تعادل به وجود خواهد آمد. اما ایراد گرفتن مدام برای متوقف کردن بی‌نظمی باعث اختلاف دو طرفه می‌شود. زوج‌هایی هستند که خانم وسواسی بود و باعث شده است که شوهرش به مواد مخدر رو بیاورد. یا مرد وسواس شست‌وشو داشته و باعث مشکلات عصبی در همسرش شده است.

ازدواج موفق ناشی از شباهت‌ها است، نه تفاوت‌ها

زوج ایده‌آلی را می‌شناسم که هر دو آنها به‌شدت وسواسی بودند و شانه‌به‌شانه یکدیگر همه جای خانه را برق می‌انداختند. مثل دستگیره درها، کف اتاق‌ها و دیوارها و تعمیرات جزئی را هم انجام می‌دادند. همیشه خانه آنها مثل موزه بود اما آنها از آن راضی بودند. درحالی‌که مردم دیگر از گردش، قایقرانی و رفتن به ساحل لذت می‌برند، این زوج ترجیح می‌دادند به کارهای خانه برسند. اگر آنها مثل هم نبودند، مشکلات بزرگی برایشان به وجود می‌آمد. (افراد وسواسی به طور طبیعی سرسخت هستند و به سختی تغییر می‌کنند.)

وقتی افرادی با دیدگاه‌های متضاد و سلیقه‌های مختلف زمان زیادی را با هم سپری کنند برخورد بین آنها اجتناب ناپذیر است:

• زوجی را تصور کنید که یکی از آنها عاشق حرف زدن و احساسات و عقاید است و دیگری فردی خوددار است و از تنهایی و خلوت لذت می‌برد.
• یا فردی خونگرم را تصور کنید که دوست دارد با مردم باشد و از بودن با افراد مختلف لذت می‌برد اما با کسی ازدواج کرده است که تنهایی را ترجیح می‌دهد و به بیشتر مردم بی‌اعتماد و از آنها بیزار است.
• یا کسی را که از نظر جنسی بسیار گرم است با کسی که سرد است تصور کنید.
• یا فردی خسیس را با فردی دست و دل‌باز مقایسه کنید.

به نظرتان ازدواج چنین زوج‌هایی می‌تواند موفق باشد؟

در ازدواجی شاد باید تشابهات اساسی بیشتر از اختلافات باشد. مشکلات عظیمی بر اساس فلسفه‌های متفاوت تربیت کودک به وجود می‌آید و بسیاری از طلاق‌ها به همین دلیل به همین دلیل رخ می‌دهد. اگر مردم سلیقه‌های متفاوتی در مورد فراغت و سرگرمی داشته باشند مشکلاتی به وجود خواهد آمد و وقتی تفاوت‌های زیادی در ارزش‌ها وجود داشته باشد (مثل رفتار، اعتقادات و آموخته‌های سیاسی) بروز دعوا و کشمکش قطعی است.

کلام آخر درباره تفاوت‌ها و شباهت‌ها در همسر ایده‌آل

این باور که تفاوت‌ها باعث زندگی مشترک خوب می‌شود به احتمال زیاد برگرفته از این موضوع است که بعضی از تفاوت‌ها می‌تواند سازنده، محرک، هیجان برانگیز و جذاب باشد. فقط فردی خودشیفته می‌تواند با همزاد خود ازدواج کند! اما این مسئله که تضادها باعث ازدواج موفق می‌شوند، نادیده گرفتن واقعیت تأثیر تفاوت‌ها است.

تفاوت جزئی می‌تواند روابط را بهتر کند اما تفاوت‌های اساسی باعث نابودی روابط می‌شود.

اگر در این باره نظر یا سوالی دارید، آن را در قسمت کامنت‌های مجله بهداشت روان بپرسید تا متخصص ما به شما پاسخ دهد.

منبع

کتاب ۲۳ باور مخرب در ازدواج

گروه روانشناسی ستاره

The post همسر ایده‌آل شما چه ویژگی‌هایی دارد؟ appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.

دوست بمانیم یا ازدواج کنیم؟

چرا بعضی از دوستی‌ها صمیمانه‌تر از بیشتر ازدواج‌هاست؟
– اغلب افرادی که در یک رابطه دوستانه طولانی‌مدت قرار دارند به‌مرور به‌جایی می‌رسند که بیشتر به هم علاقه‌مند می‌شوند و ازدواج می‌کنند. در مطالعات، پایداری دوستی‌های طولانی‌مدت معمولاً موفقیت‌آمیزتر از ازدواج است. درواقع دوستی‌های بلندمدت تنها رابطه انسانی است که در آن تئوری انتخاب را به‌کار می‌گیریم. ما اغلب در روابط دوستانه نیازی به #کنترل_و_تغییر_دیگری نمی‌بینیم. او را می‌پذیریم و سعی می‌کنیم با عیب و حسن او کنار بیاییم و از بودن در کنارش لذت ببریم.

– ازدواج بیش از هر رابطه انسانی دیگری طرفین را پایبند می‌کند. در این رابطه طرفین حق اشتباه کمتری دارند. طبق تحقیقات دکتر ویلیام گلسر، آنچه یک رابطه زناشویی را تخریب می‌کند، نه ناهمخوانی است و نه نبودن مهر و محبت، بلکه رفتارهای مخربی است که زن و شوهر معمولاً پس از ازدواج نسبت به یکدیگر به‌کار می‌گیرند. آن‌ها به‌شدت تمایل به کنترل بیرونی و تغییر دیگری دارند تا با خواسته‌ها و ایده‌آل‌هایشان نزدیک‌تر شود.

– اغلب زوج‌ها این‌طور احساس می‌کنند که اگر من الان احساس ناخشنودی از زندگی زناشویی‌ام می‌کنم، هرگز خود من مسئول این احساس نیستم، بلکه همسر من فرد مناسبی نیست. اگر بخواهم به زندگی مشترکم ادامه دهم باید او تغییر کند تا احساس رضایتمندی کنم.

– ازآنجا که در این دیدگاه عامل اصلی مشکل ما، طرف مقابل است و نه خود ما، هیچ تلاشی برای تغییر خود انجام نمی‌دهیم. از این‌رو ناراحتی‌های ما نه تنها کاهش نمی‌یابد بلکه غالباً شدیدتر هم می‌شود. زیرا ما هیچ قدرتی در تغییر فرد مقابل نداریم.

– برای به وجود آوردن تغییرات لازم و ساختن یک زندگی مشترک خشنود و بالنده باید به رفتارهای خود بیش‌تر توجه کنیم. تلاش دائمی برای کنترل و تغییر دیگری باعث می‌شود ما نتوانیم حقیقتاً از بودن در کنار یکدیگر لذت ببریم. روزی که متوجه بشویم این موضوع از توان ما خارج است و دست از کنترل دیگری برداریم، صمیمت به رابطه ما برمی‌گردد.

– آنچه افراد باید پیش از ازدواج بدانند این است که ازدواج موضوعی نیست که همه از آن شناخت درستی داشته باشند. مهارت اداره ازدواج را نیز در هیچ کجا نیاموخته‌اند. ازدواج یعنی قدم گذاشتن در یک کار مشترک که مهارت خاصی را در شیوه برخورد با مسائل و مشکلات احتمالی می‌طلبد که با وضعیت دوران دوستی متفاوت است. یک مشاور پیش از ازدواج شیوه‌های کسب آمادگی برای شروع و ادامه رضایت‌مندی زندگی مشترک را با شما در میان می‌گذارد.

منبع

پزشک‌آنلاین

The post رابطه سالم و موفق appeared first on مجله تخصصی روانشناسی بهداشت روان.